Hva er din konfliktstil?

En gratis test på 2 minutter

Ingen håndterer konflikter på bare én måte. Noen dager står du på ditt, andre dager ser du etter en avtale, og noen dager lar du det bare gå. Likevel har de fleste én reaksjon de griper til først, særlig under press: når en kollega tar æren, når partneren din vil noe annet, eller når en av foreldrene dine sier det samme som alltid.

Testen gir deg tolv hverdagssituasjoner: på jobben, i parforholdet, i familien og med venner. Velg det svaret som ligger nærmest det du faktisk ville gjort, ikke det du tenker at du burde gjøre. Til slutt ser du hvilken av de fem konfliktstilene som er ditt første instinkt, hva den er god for, og hvordan du kan utvide den.

De fem konfliktstilene

• KonkurranseDu sier hva du vil, og står på ditt. Når noe betyr noe, tar du heller diskusjonen enn å la det passere. Folk vet alltid hvor de har deg, og beslutninger blir tatt. Neste steg er å forbli nysgjerrig på den andre siden når du har sagt ditt, så tydeligheten ikke koster deg relasjonen.
• SamarbeidDu ser på en konflikt som et felles problem. Du stiller spørsmål, sier hva du trenger, og holder på til svaret fungerer for dere begge. Folk føler seg hørt av deg, og løsningene dine varer gjerne. Neste steg er å kjenne igjen når et problem er for lite, eller en person for uvillig, til at det er verdt hele prosessen.
• KompromissDu møter andre på halvveien. Når to vil forskjellige ting, ser du etter byttet som lar alle gå videre: halvparten hver, først deg og så meg. Det holder ting rettferdig og raskt, og folk opplever deg som fornuftig. Neste steg er å legge merke til når midten er et dårligere svar enn begge sidene, eller når noen andre har valgt hvor midten ligger.
• UnngåelseDu bevarer freden ved å ikke gå inn i det. Du bytter tema, venter på et bedre øyeblikk eller bestemmer at det ikke er verdt det. Det sparer krefter, holder små ting små og gjør at du sjelden sier noe du angrer på. Neste steg er å legge merke til hvilke saker som ikke går over av seg selv, og ta dem opp mens de fortsatt er små.
• TilpasningDu gir etter. Når noe betyr mye for den andre, lar du det skje, fordi den andres glede og forholdet er viktig for deg. Folk opplever deg som raus og lett å være sammen med, og du roer ned spente øyeblikk raskt. Neste steg er å sørge for at dine egne behov også får sin tur, og å si nei når et ja ville koste deg for mye.

Hvor stilene kommer fra

De fem stilene ble beskrevet av Kenneth Thomas og Ralph Kilmann i 1974, med utgangspunkt i en tidligere modell av Robert Blake og Jane Mouton. Det offisielle Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI) er et eget produkt, og Nerve Arena har ingen tilknytning til det eller til utgiveren. Denne testen er original og uformell: en rask måte å reflektere over vanene dine på, ikke en validert kartlegging.

Spørsmål om testen

Finnes det en konfliktstil som er best?

Nei. Hver stil er riktig valg i noen situasjoner og kostbar i andre. Konkurranse beskytter det som betyr noe når tiden er knapp, unngåelse sparer kreftene til kampene som teller, og tilpasning holder et forhold varmt. Å være god i konflikter betyr å velge den stilen øyeblikket krever, ikke den du alltid bruker.

Kan konfliktstilen din endre seg?

Ja. Resultatet viser en vane, ikke et fast personlighetstrekk. Den skifter med situasjonen (mange er bestemte på jobben og avslappede hjemme) og med øvelse. Å prøve en mindre kjent stil i samtaler der lite står på spill, er den raskeste veien til å ha den klar når mer står på spill.

Er dette Thomas-Kilmann-testen (TKI)?

Nei. Dette er en original, uformell test skrevet av Nerve Arena. Den bruker de fem stilene Thomas og Kilmann beskrev, men ingen av spørsmålene kommer fra det offisielle Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument, og Nerve Arena har ingen tilknytning til det eller til utgiveren.

Hva bør jeg gjøre med resultatet?

Les siden om stilen din for å se hvor den hjelper og hva den koster deg, og velg så ett grep du vil prøve denne uken. Enda bedre: øv på det først. I Nerve Arena trener du på vanskelige samtaler mot AI-motstandere, så den ekte samtalen ikke blir ditt første forsøk.