সহযোগিতা

এটা কী

সহযোগিতা মানে একই সঙ্গে নিজের দাবিতে দৃঢ় থাকা আর অন্যের চাওয়ায় সাড়া দেওয়া: আপনার দরকার আর অন্যজনের দরকার, দুটোই আপনার কাছে জরুরি, আর দুটো মেটানোর পথ না খুঁজে একটার বদলে অন্যটা ছাড়েন না। অবস্থান নিয়ে তর্কের বদলে আপনি তার পেছনের কারণগুলো খোঁজেন। আপনার সঙ্গী কেন গাড়িটা চায়? আপনার সহকর্মী কেন বারবার সময়মতো কাজ জমা দেন না? কারণগুলো সামনে এলে এমন সব পথ বেরিয়ে আসে, যা শুরুতে আপনাদের কারও চোখে পড়েনি। সহযোগিতায় সময় লাগে, আস্থা লাগে, আর নিজের দরকার নিয়ে খোলাখুলি হওয়ার মন লাগে, তাই এটাকে সবচেয়ে খাটুনির ধরন মনে হতে পারে। যাঁরা স্বভাবত এদিকে ঝোঁকেন, তাঁরা সাধারণত বিশ্বাস করেন বেশির ভাগ দ্বন্দ্বই এমনভাবে শেষ হতে পারে যে সত্যিকার অর্থে কেউ হারে না।

শুনতে কেমন

• আমাকে একটু বুঝিয়ে বলুন, এখানে আপনার কাছে সবচেয়ে জরুরি কী।
• আমার কী দরকার, বলছি। আপনার কী দরকার?
• চলুন এমন একটা উপায় খুঁজি, যাতে দুজনেরই সুবিধা হয়।

কোথায় কাজে লাগে

দুই পক্ষেরই দরকার যখন ছেড়ে দেওয়ার মতো নয়, আর এই আলাপের পরেও সম্পর্কটা চলবে, তখন সহযোগিতাই ঠিক সিদ্ধান্ত। বারবার ফিরে আসা সমস্যায় এটা ভালো কাজ করে, যেমন দম্পতির মধ্যে ঘরের কাজ ভাগ করা বা টিমে কাজ হাতবদল, কারণ একসঙ্গে গড়া সমাধান দুজনেই মেনে চলে। দ্রুত রফায় যে তথ্য বাদ পড়ে যায়, এটা সেগুলো সামনে আনে, আর প্রায়ই এমন একটা পরিকল্পনায় পৌঁছায় যা দুই পক্ষের শুরুর ভাবনার চেয়েও ভালো। এটা আস্থাও গড়ে: কী দরকার তা জানতে চাওয়া হয়েছিল, মানুষ সেটা মনে রাখে। যে সিদ্ধান্তের প্রভাব দীর্ঘ, তাতে এর পেছনে দেওয়া সময় সাধারণত সার্থক।

আপনাকে কী মূল্য দিতে হয়

সহযোগিতা ধীর, আর সব সমস্যা এর যোগ্য নয়। রেস্তোরাঁ বাছতে সবার গভীর চাওয়া নিয়ে আলোচনার দরকার নেই, আর তেমন আলোচনার চেষ্টা মানুষকে ক্লান্ত করে দিতে পারে। এটা অন্যজনের অংশ নেওয়ার ওপরও নির্ভর করে। কেউ যদি সাড়া না দেয়, অস্পষ্ট থাকে বা শুধু জিততে চায়, তাহলে আপনার খোলামেলা ভাব আপনারই বিপক্ষে যেতে পারে: আপনি নিজের দরকারগুলো জানান, অন্যজন কিছুই জানায় না, আর শেষে আপনি যতটা ভেবেছিলেন তার চেয়ে বেশি দিয়ে ফেলেন। সহযোগিতায় অভ্যস্ত কেউ কেউ আবার অবিরাম আলোচনাকে কঠিন সিদ্ধান্ত পিছিয়ে রাখার উপায় বানান, ফলে যে দ্বন্দ্বের একটা উত্তর দরকার ছিল, সেটা পায় আরেকটা মিটিং।

পরিসর বাড়াবেন কীভাবে

বিষয়টা যতটা গুরুত্বপূর্ণ, খাটুনিও ততটাই দিন। শুরু করার আগে নিজেকে জিজ্ঞেস করুন, এক মাস পরে এটা কতটা গুরুত্বপূর্ণ থাকবে। উত্তর যদি হয় খুব একটা না, তাহলে দ্রুত একটা আপস বা স্রেফ ছেড়ে দেওয়াই যথেষ্ট। আলোচনার একটা সীমা ঠিক করুন, যেমন একটা আলাপ বা একটা সন্ধ্যা, আর একমত হোন যে তার মধ্যে ভালো কিছু না এলে একটা যুক্তিসঙ্গত বিকল্প বেছে এগিয়ে যাবেন। খেয়াল করুন অন্যজন সত্যিই অংশ নিচ্ছেন কি না: আপনার প্রশ্নের জবাবে বারবার অস্পষ্ট উত্তর এলে সেটা সোজাসুজি বলুন, আর একটা স্পষ্ট অবস্থান জানতে চান। আর সিদ্ধান্ত যখন আপনার, তখন একা সিদ্ধান্ত নেওয়ার অভ্যাস করুন। সব আলাপে সবার সম্মতি লাগে না, আর একটা স্পষ্ট সিদ্ধান্তও এক ধরনের সম্মান।