സഹകരിക്കൽ

എന്താണിത്

സഹകരിക്കൽ എന്നാൽ ഒരേ സമയം ഉറച്ചുനിൽക്കുകയും സഹകരിക്കുകയും ചെയ്യലാണ്: നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങളും അവരുടേതും നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമാണ്, രണ്ടും നിറവേറ്റാനുള്ള വഴി തേടിനോക്കുംവരെ ഒന്നിനുവേണ്ടി മറ്റൊന്ന് ഉപേക്ഷിക്കില്ല. നിലപാടുകളെച്ചൊല്ലി തർക്കിക്കുന്നതിനു പകരം, അവയ്ക്കടിയിലെ കാരണങ്ങൾ നിങ്ങൾ തേടുന്നു. പങ്കാളിക്ക് എന്തിനാണ് കാർ വേണ്ടത്? സഹപ്രവർത്തകരിൽ ആ ഒരാൾ എന്തുകൊണ്ടാണ് ഓരോ തവണയും അവരുടെ ഭാഗം വൈകിക്കുന്നത്? ആ കാരണങ്ങൾ മുന്നിൽ വന്നാൽ, തുടക്കത്തിൽ നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും കാണാതിരുന്ന വഴികൾ തെളിയും. സഹകരിക്കലിന് സമയവും വിശ്വാസവും നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് തുറന്നു പറയാനുള്ള മനസ്സും വേണം; അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് ഏറ്റവും ആയാസമുള്ള ശൈലിയായി തോന്നാവുന്നത്. സ്വാഭാവികമായി ഇതിലേക്ക് തിരിയുന്നവർ സാധാരണ വിശ്വസിക്കുന്നത്, മിക്ക സംഘർഷങ്ങളും ആരും ശരിക്കും തോൽക്കാതെ അവസാനിപ്പിക്കാം എന്നാണ്.

സംസാരത്തിൽ ഇങ്ങനെ

• ഇവിടെ നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും പ്രധാനം എന്താണെന്ന് ഒന്ന് പറഞ്ഞുതരാമോ?
• എനിക്ക് വേണ്ടത് ഇതാണ്. നിങ്ങൾക്കെന്താണ് വേണ്ടത്?
• നമുക്ക് രണ്ടുപേർക്കും പറ്റുന്ന ഒരു വഴി കണ്ടുപിടിക്കാം.

എവിടെ ഗുണം ചെയ്യും

രണ്ടു ഭാഗത്തിനും ഉപേക്ഷിക്കാൻ പറ്റാത്തത്ര പ്രധാനപ്പെട്ട ആവശ്യങ്ങളുണ്ടാകുമ്പോഴും, ഈ സംഭാഷണത്തിനു ശേഷവും ബന്ധം തുടരുമ്പോഴും സഹകരിക്കലാണ് ശരിയായ വഴി. ആവർത്തിച്ചു വരുന്ന പ്രശ്നങ്ങൾക്ക് ഇത് നന്നായി ചേരും, ദമ്പതികൾ വീട്ടുജോലി എങ്ങനെ പങ്കിടുന്നു, ഒരു ടീം ജോലി എങ്ങനെ കൈമാറുന്നു എന്നിവ പോലെ; കാരണം ഒരുമിച്ച് ഉണ്ടാക്കിയ പരിഹാരം രണ്ടുപേരും പാലിക്കും. പെട്ടെന്നുള്ള ഒരു ധാരണ കാണാതെ പോകുന്ന വിവരങ്ങൾ ഇത് പുറത്തുകൊണ്ടുവരും, പലപ്പോഴും ഇരുഭാഗവും തുടക്കത്തിൽ കരുതിയതിനേക്കാൾ മികച്ച ഒരു പ്ലാനിൽ എത്തുകയും ചെയ്യും. ഇത് വിശ്വാസവും വളർത്തുന്നു: തങ്ങൾക്ക് എന്ത് വേണമെന്ന് ചോദിച്ചത് ആളുകൾ ഓർത്തിരിക്കും. ദീർഘകാല പ്രത്യാഘാതങ്ങളുള്ള തീരുമാനങ്ങൾക്ക്, ഇതിനെടുക്കുന്ന സമയം സാധാരണ പാഴാകില്ല.

നിങ്ങൾക്കുള്ള വില

സഹകരിക്കലിന് സമയമെടുക്കും, എല്ലാ പ്രശ്നങ്ങൾക്കും അത് വേണ്ട. ഒരു റെസ്റ്റോറന്റ് തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ എല്ലാവരുടെയും ഉള്ളിലെ ആവശ്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചർച്ച വേണ്ട; അതിന് ശ്രമിച്ചാൽ ആളുകൾ മടുക്കും. മറ്റേയാൾ പങ്കെടുക്കുന്നതിനെയും ഇത് ആശ്രയിക്കുന്നു. ഇടപെടാൻ തയ്യാറില്ലാത്ത, ഒന്നും വ്യക്തമാക്കാത്ത, അല്ലെങ്കിൽ ജയിക്കാൻ മാത്രം നോക്കുന്ന ഒരാളോട്, നിങ്ങളുടെ തുറന്ന മനസ്സ് നിങ്ങൾക്കെതിരായി മാറാം: നിങ്ങൾ ആവശ്യങ്ങൾ പങ്കുവെക്കും, അവർ ഒന്നും പങ്കുവെക്കില്ല, ഒടുവിൽ ഉദ്ദേശിച്ചതിലും കൂടുതൽ നിങ്ങൾ കൊടുത്തിരിക്കും. ഈ ശൈലിയുള്ള ചിലർ ഒരു പ്രയാസമുള്ള തീരുമാനം നീട്ടിവെക്കാൻ അവസാനമില്ലാത്ത ചർച്ച ഉപയോഗിക്കാറുമുണ്ട്; അങ്ങനെ ഒരു ഉത്തരം വേണ്ടിയിരുന്ന സംഘർഷത്തിന് കിട്ടുന്നത് ഇനിയൊരു മീറ്റിങ് മാത്രം.

ഇതിനപ്പുറം എങ്ങനെ വളരാം

പ്രയത്നം കാര്യത്തിന്റെ പ്രാധാന്യത്തിനനുസരിച്ചാക്കുക. തുടങ്ങും മുമ്പ്, ഒരു മാസം കഴിഞ്ഞാൽ ഇത് എത്രത്തോളം പ്രധാനമായിരിക്കുമെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക. അത്രയൊന്നുമില്ലെങ്കിൽ, പെട്ടെന്നൊരു ഒത്തുതീർപ്പോ വെറുതെ വിടുന്നതോ മതി. ചർച്ചയ്ക്ക് ഒരു പരിധി വെക്കുക, ഒരു സംഭാഷണം അല്ലെങ്കിൽ ഒരു വൈകുന്നേരം പോലെ; അതിനകം മികച്ചതൊന്നും തെളിഞ്ഞില്ലെങ്കിൽ ന്യായമായ ഒരു വഴി തിരഞ്ഞെടുത്ത് മുന്നോട്ടുപോകാമെന്ന് ധാരണയിലെത്തുക. മറ്റേയാൾ ശരിക്കും പങ്കെടുക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക: നിങ്ങളുടെ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് അവ്യക്തമായ ഉത്തരങ്ങൾ മാത്രമാണ് കിട്ടുന്നതെങ്കിൽ, അത് തുറന്നു പറഞ്ഞ് കൃത്യമായ ഒരു നിലപാട് ആവശ്യപ്പെടുക. തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാകുമ്പോൾ സ്വന്തമായി തീരുമാനിക്കാനും പരിശീലിക്കുക. എല്ലാ സംഭാഷണത്തിനും സമവായം വേണ്ട, വ്യക്തമായ ഒരു തീരുമാനവും ഒരുതരം ബഹുമാനമാണ്.