Colaboración

Qué es

La colaboración consiste en combinar asertividad y cooperación a la vez: te importan tus necesidades y las de la otra parte, y no sacrificas unas por otras hasta haber buscado una forma de cubrir ambas. En lugar de discutir posturas, buscas los motivos que hay debajo. ¿Por qué quiere tu pareja el coche? ¿Por qué alguien de tu equipo sigue entregando tarde? Cuando esos motivos salen a la luz, aparecen opciones que al principio nadie veía. La colaboración requiere tiempo, confianza y disposición a hablar con franqueza de lo que necesitas, y por eso puede parecer el estilo más exigente. Quienes la usan por defecto suelen creer que la mayoría de los conflictos pueden acabar sin que nadie pierda de verdad.

Cómo suena

• Ayúdame a entender qué es lo que más te importa aquí.
• Esto es lo que necesito yo. ¿Qué necesitas tú?
• Busquemos algo que nos sirva a ti y a mí.

Cuándo ayuda

La colaboración es la opción acertada cuando ambas partes tienen necesidades demasiado importantes para renunciar a ellas y la relación seguirá después de esta conversación. Funciona bien con problemas que vuelven una y otra vez, como el reparto de tareas en una pareja o los traspasos de trabajo en un equipo, porque una solución construida en común es una solución que ambas personas mantendrán. Saca a la luz información que un acuerdo rápido pasa por alto, y a menudo termina en un plan mejor que el que traía cada parte. También genera confianza: la gente recuerda que le preguntaron qué necesitaba. En decisiones con consecuencias a largo plazo, el tiempo que requiere suele estar bien invertido.

Qué te cuesta

La colaboración es lenta, y no todos los problemas la merecen. Elegir restaurante no requiere hablar de las necesidades profundas de cada cual, y empeñarse en hacerlo puede agotar a la gente. También depende de que la otra persona participe. Con alguien que no se implica, que se queda en vaguedades o que solo quiere ganar, tu apertura puede volverse en tu contra: tú compartes tus necesidades, la otra parte no comparte nada, y acabas cediendo más de lo que pretendías. Además, quien colabora a veces usa el debate sin fin para aplazar una decisión difícil, de modo que un conflicto que necesitaba una respuesta acaba en otra reunión más.

Cómo ampliarlo

Ajusta el esfuerzo a lo que está en juego. Antes de empezar, pregúntate cuánto importará esto dentro de un mes. Si la respuesta es poco, un compromiso rápido o simplemente dejarlo pasar está bien. Pon un límite a la conversación, como una charla o una tarde, y acuerda con la otra persona que, si para entonces no ha surgido nada mejor, elegiréis una opción razonable y pasaréis página. Fíjate en si la otra persona participa de verdad: si tus preguntas solo reciben respuestas vagas, dilo con claridad y pide una postura concreta. Y practica decidir por tu cuenta cuando la decisión te corresponde. No todas las conversaciones necesitan un acuerdo, y una decisión clara también es una forma de respeto.