এড়িয়ে চলা মানুষ

কীভাবে চাল চালে

এড়িয়ে চলা মানুষ আপনাকে নিয়ে সত্যিই ভাবে, আর সমস্যাটা সেখানেই। তার ভয়, সৎ একটা “না” সম্পর্কের ক্ষতি করবে, তাই কখনো “না” বলে না। তার বদলে আপনি পান উষ্ণ, অস্পষ্ট প্রতিশ্রুতি: শিগগিরই, দেখছি, একটা কিছু ঠিক করে ফেলব। এড়িয়ে চলা মানুষ চায় কঠিন উত্তরটা কখনো না বলে সম্পর্কটা মধুর রাখতে। এটা কাজ করে, কারণ পুরো ব্যাপারটায় এত আন্তরিকতা থাকে। চাপ দেওয়াকে নিষ্ঠুরতা মনে হয়, আর প্রতিবার নরমভাবে পিছিয়ে দেওয়াটা প্রায় হ্যাঁ-এর মতো শোনায়। সপ্তাহের পর সপ্তাহ পেরিয়ে গেলেও আপনার হাতে কোনো উত্তর নেই, আর আবার জিজ্ঞেস করলে মনে হয় ঝামেলার মানুষ আপনিই।

কেমন শোনায়

• হ্যাঁ, অবশ্যই, এটা নিয়ে কথা বলতেই হবে। তবে এই সপ্তাহে একদম দম ফেলার সময় নেই।
• রাগ কোরো না, এটা কি অন্য কোনো দিন করা যায়?
• না বলছি না তো! শুধু এই মুহূর্তে হ্যাঁ বলতে পারছি না, এই যা।

যা কাজে দেয়

এড়িয়ে চলা মানুষ ভয় পায় নরমভাবে ধরে রাখা এমন এক সীমারেখাকে, যা নড়ে না: আপনি উষ্ণ থাকেন, অনুরোধটা আবার বলেন, আর অন্য পক্ষের হয়ে নীরবতা ভরাট করেন না। জানিয়ে দিন যে যা-ই হোক সম্পর্কটা নিরাপদ, তারপর স্পষ্ট হ্যাঁ বা না আর একটা তারিখ চেয়ে নিন। অন্য পক্ষ প্রসঙ্গ বদলালে একই বন্ধুসুলভ সুরে একই প্রশ্নে ফিরে আসুন। জিজ্ঞেস করার পর কথা থামিয়ে অপেক্ষা করুন। নীরবতা অস্বস্তিকর, আর এড়িয়ে চলা মানুষ অভ্যস্ত যে কেউ না কেউ সেই অস্বস্তি থেকে উদ্ধার করে দেবে। উদ্ধার করবেন না। স্পষ্ট করে দিন যে একটা সৎ “না”-কেও স্বাগত জানানো হবে।

আপনি বলুনযা-ই হোক, আমাদের মধ্যে সব ঠিক থাকবে, কথা দিচ্ছি। কিন্তু আমার একটা সত্যিকারের উত্তর দরকার: শুক্রবার বাসা বদলাতে তুমি আমাকে সাহায্য করবে, হ্যাঁ নাকি না?

যা উল্টো ফল দেয়

আপনি রেগে গেলে এড়িয়ে চলা মানুষের ভয়টাই সত্যি হয়: সৎ হলে সম্পর্ক হারাতে হয়। ফলে অন্য পক্ষ আরও আড়ালে চলে যায়। বিরতিটা অন্য পক্ষের হয়ে অজুহাত দিয়ে ভরালে, যেমন “জানি তুমি ব্যস্ত”, আবারও রেহাই পেয়ে যায় অন্য পক্ষ। “শিগগিরই”-কে উত্তর হিসেবে মেনে নিলে পুরো চক্রটা আবার শুরু হয়। তার অভ্যাস নিয়ে লম্বা উপদেশ দিলে অন্য পক্ষ বারবার দুঃখপ্রকাশ করে আর আত্মরক্ষায় নামে, আর আপনার হাতে তখনো কোনো উত্তর নেই।