ટાળમટોળ કરનાર

એ કેવી રીતે વર્તે છે

એને તમારી પરવા છે, અને સમસ્યા જ એ છે. એને ડર છે કે પ્રામાણિક “ના” સંબંધ બગાડશે, એટલે એ ક્યારેય ના પાડે નહીં. એને બદલે તમને મળે છે હૂંફાળાં, ગોળગોળ વચનો: જલદી, જરા જોઈ લઉં, કંઈક ગોઠવી લઈશું. એ અઘરો જવાબ કહ્યા વગર વાતને મૈત્રીભરી રાખવા માગે છે. આવું એટલે ચાલે છે કે એ આ બધું એટલી મીઠાશથી કરે છે. દબાણ કરવું નિર્દય લાગે છે, અને દરેક નરમ વિલંબ લગભગ “હા” જેવો સંભળાય છે. અઠવાડિયાં પછી પણ તમારી પાસે જવાબ નથી હોતો, અને ફરી પૂછો તો એવું લાગે છે કે મુશ્કેલ માણસ તમે છો.

એ કેવું બોલે છે

• હા, બિલકુલ, એ વિશે વાત કરવી જોઈએ. પણ આ અઠવાડિયે તો શ્વાસ લેવાનોય ટાઇમ નથી.
• ખોટું ન લગાડ, પણ આ બીજી કોઈ વાર રાખીએ?
• આ ના નથી! બસ, અત્યારે ને અત્યારે હા નથી, એટલું જ.

શું અસર કરે છે

એને ડર એવી રેખાનો છે જે પ્રેમથી પણ અડગ રહે અને ખસે નહીં: તમે હૂંફ જાળવો છો, માગણી ફરી કહો છો, અને એના વતી મૌન ભરતા નથી. એને કહો કે બંને રીતે તમારો સંબંધ સલામત છે, પછી સ્પષ્ટ હા કે ના અને એક તારીખ માગો. એ વિષય બદલે, ત્યારે એ જ મૈત્રીભર્યા સૂરમાં એ જ સવાલ પર પાછા આવો. પૂછ્યા પછી બોલવાનું બંધ કરો અને રાહ જુઓ. મૌન અકળાવે છે, અને એને આદત છે કે કોઈ એને એમાંથી બચાવી લે. એને બચાવો નહીં. સ્પષ્ટ કરો કે પ્રામાણિક ના પણ આવકાર્ય છે.

તમારો જવાબબંને રીતે આપણે ઠીક જ છીએ, પાક્કું. પણ મારે સાચો જવાબ જોઈએ છે: શનિવારે ઘર બદલવામાં તું મદદ કરીશ, હા કે ના?

શું ઊલટું પડે છે

ગુસ્સે થવાથી એનો ડર સાચો ઠરે છે કે પ્રામાણિકતાની કિંમત સંબંધે ચૂકવવી પડે છે, એટલે એ વધુ છુપાય છે. એના વતી બહાનાં કાઢીને વિરામ ભરી દેવાથી, જેમ કે “મને ખબર છે તું વ્યસ્ત છે”, એ ફરી છટકી જાય છે. “જલદી”ને જવાબ તરીકે સ્વીકારવાથી આખું ચક્ર ફરી શરૂ થાય છે. એની આદતો પર ભાષણ આપવાથી એ માફી માગવા અને બચાવ કરવા લાગે છે, અને તમારી પાસે હજી જવાબ નથી.