المتهرب

أسلوب الخصم

يهتم المتهرب لأمرك، وهنا تكمن المشكلة. يخشى أن تضر «لا» الصادقة بالعلاقة، فلا يقولها أبدًا. وبدلًا منها تأتي وعود دافئة ومبهمة: قريبًا، سأتأكد، سنتدبّر الأمر. يريد أن تبقى الأجواء ودية دون أن يقول الجواب الصعب أبدًا. وينجح ذلك لأن المتهرب لطيف جدًا في ذلك. يبدو الضغط عليه قسوة، وكل تأجيل لطيف يكاد يبدو «نعم». وبعد أسابيع، لا جواب بعد، وطرح السؤال مجددًا يُشعرك بأنك أنت الطرف الصعب.

على لسان الخصم

• أكيد، طبعًا، يجب أن نتحدث في هذا. لكن هذا الأسبوع جنوني.
• أرجو ألا يزعجك هذا، لكن هل يمكن أن نؤجله لوقت آخر؟
• هذا ليس رفضًا! فقط ليس موافقة الآن، هذا كل شيء.

ما ينجح

يخشى المتهرب حدًّا ثابتًا يُحفَظ بلطف: البقاء على الدفء، وتكرار الطلب، وعدم ملء الصمت عنه. المطلوب طمأنته إلى أن العلاقة بأمان في كل الأحوال، ثم طلب «نعم» أو «لا» واضحة وتاريخ محدد. وحين يغيّر الموضوع، فالعودة تكون إلى السؤال نفسه بالنبرة الودية نفسها. وبعد السؤال، المطلوب التوقف عن الكلام والانتظار. الصمت مزعج، وقد اعتاد المتهرب أن ينقذه أحد منه. لا داعي لإنقاذه هذه المرة. والمهم أن يكون واضحًا أن «لا» الصادقة مرحّب بها.

ردّكعلاقتنا بخير في كل الأحوال، أعدك. لكني أحتاج إلى جواب حقيقي: هل أعتمد عليك في نقل أغراضي يوم الجمعة، نعم أم لا؟

ما ينقلب عليك

الغضب يؤكد مخاوف المتهرب من أن الصراحة تكلّف العلاقة، فيزداد اختباءً. وملء الوقفة بأعذار نيابةً عنه، مثل «أعرف أن وقتك ضيق»، يعفيه مرة أخرى. وقبول «قريبًا» جوابًا يعيد الحلقة كلها من البداية. وتحويل الأمر إلى محاضرة عن عاداته يجعله يعتذر ويتخذ موقفًا دفاعيًا، ويبقى السؤال بلا جواب.