ನುಣುಚಿಕೊಳ್ಳುವವರು

ಇವರ ಕಾರ್ಯವೈಖರಿ

ಅವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆ ಇರುವುದೇ ಅಲ್ಲಿ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾದ “ಇಲ್ಲ” ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೆಡಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಅದನ್ನು ಎಂದೂ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ಬದಲಿಗೆ ನಿಮಗೆ ಸಿಗುವುದು ಆತ್ಮೀಯವಾದ, ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಭರವಸೆಗಳು: ಬೇಗ ನೋಡೋಣ, ಒಮ್ಮೆ ವಿಚಾರಿಸಿ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಏನಾದರೂ ಮಾಡೋಣ. ಕಠಿಣವಾದ ಉತ್ತರವನ್ನು ಎಂದೂ ಹೇಳದೆಯೇ ಎಲ್ಲವೂ ಸೌಹಾರ್ದವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂಬುದು ಅವರ ಬಯಕೆ. ಇದು ಹೀಗೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು ನಿರ್ದಯ ಎನಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಮೃದುವಾದ ಮುಂದೂಡಿಕೆಯೂ ಬಹುತೇಕ “ಹೌದು” ಎಂಬಂತೆಯೇ ಕೇಳಿಸುತ್ತದೆ. ವಾರಗಳ ನಂತರವೂ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಉತ್ತರವಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿದರೆ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮಾಡುತ್ತಿರುವವರು ನೀವೇ ಎಂಬಂತೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ.

ಇವರ ಮಾತುಗಳು

• ಹೌದು ಹೌದು, ಖಂಡಿತ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಬೇಕು. ಆದರೆ ಈ ವಾರ ತಲೆ ಕೆಟ್ಟುಹೋಗುವಷ್ಟು ಕೆಲಸ.
• ಬೇಜಾರು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಡ, ಇದನ್ನು ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ಮಾಡೋಣವಾ?
• ನಾನು ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ! ಈ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಹೌದು ಅನ್ನಲು ಆಗುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅಷ್ಟೇ.

ಯಾವುದು ಫಲ ಕೊಡುತ್ತದೆ

ಅವರು ಭಯಪಡುವುದು ಸೌಮ್ಯವಾಗಿ ಹಿಡಿದ, ಆದರೆ ಅಲುಗಾಡದ ಗೆರೆಗೆ: ನೀವು ಆತ್ಮೀಯವಾಗಿಯೇ ಇರುತ್ತೀರಿ, ಬೇಡಿಕೆಯನ್ನು ಪುನರುಚ್ಚರಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಅವರ ಪರವಾಗಿ ಮೌನವನ್ನು ತುಂಬುವುದಿಲ್ಲ. ಉತ್ತರ ಏನೇ ಇರಲಿ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಧಕ್ಕೆಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಿ, ನಂತರ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ “ಹೌದು” ಅಥವಾ “ಇಲ್ಲ” ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನಾಂಕ ಕೇಳಿ. ಅವರು ವಿಷಯ ಬದಲಿಸಿದಾಗ, ಅದೇ ಸ್ನೇಹಪರ ಧಾಟಿಯಲ್ಲಿ ಅದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಮರಳಿ. ಕೇಳಿದ ಮೇಲೆ, ಮಾತು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಕಾಯಿರಿ. ಮೌನ ಇರುಸುಮುರುಸು ತರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದರಿಂದ ಯಾರಾದರೂ ತಮ್ಮನ್ನು ಪಾರುಮಾಡುವುದು ಅವರಿಗೆ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿದೆ. ಅವರನ್ನು ಪಾರುಮಾಡಬೇಡಿ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾದ “ಇಲ್ಲ”ಕ್ಕೂ ಸ್ವಾಗತವಿದೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿ.

ನೀವು ಹೇಳಿಉತ್ತರ ಏನೇ ಇರಲಿ, ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿಯೇ ಇರುತ್ತದೆ, ಮಾತು ಕೊಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನನಗೆ ನಿಜವಾದ ಉತ್ತರ ಬೇಕು: ಶನಿವಾರ ಮನೆ ಶಿಫ್ಟ್ ಮಾಡಲು ನೀನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೀಯಾ, ಹೌದೋ ಇಲ್ಲವೋ?

ಯಾವುದು ತಿರುಗುಬಾಣವಾಗುತ್ತದೆ

ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡರೆ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಗೆ ಸಂಬಂಧವೇ ಬೆಲೆ ತೆರಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಅವರ ಭಯ ಖಚಿತವಾಗುತ್ತದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಅವರು ಇನ್ನಷ್ಟು ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. “ನಿನಗೆ ತುಂಬಾ ಕೆಲಸ ಇದೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತು” ಎಂಬಂತೆ ಅವರ ಪರವಾಗಿ ನೆಪಗಳಿಂದ ಮೌನವನ್ನು ತುಂಬಿದರೆ, ಅವರು ಮತ್ತೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. “ಬೇಗ” ಎಂಬುದನ್ನೇ ಉತ್ತರವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೆ ಇಡೀ ಚಕ್ರ ಮತ್ತೆ ಶುರುವಾಗುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನು ಅವರ ಅಭ್ಯಾಸಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಉಪದೇಶವಾಗಿ ಬದಲಿಸಿದರೆ, ಅವರು ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳುತ್ತಾ ಆತ್ಮರಕ್ಷಣೆಗೆ ಇಳಿಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಇನ್ನೂ ಉತ್ತರವಿರುವುದಿಲ್ಲ.