ತಪ್ಪಿಸುವಿಕೆ

ಇದು ಏನು

ತಪ್ಪಿಸುವಿಕೆ ಎಂದರೆ, ಕನಿಷ್ಠ ಸದ್ಯಕ್ಕಾದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಫಲಿತಾಂಶಕ್ಕಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸದೆ, ಅವರ ಫಲಿತಾಂಶಕ್ಕಾಗಿಯೂ ಶ್ರಮಿಸದೆ ಇರುವುದು. ಒಂದು ಟೀಕೆಯನ್ನು ಹಾಗೇ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತೀರಿ, ಒಂದು ಕಷ್ಟದ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನು ಮುಂದೂಡುತ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ಸುಮ್ಮನೆ ಕೋಣೆಯಿಂದ ಹೊರನಡೆಯುತ್ತೀರಿ. ಇದರಲ್ಲಿ ದೃಢತೆಯೂ ಕಡಿಮೆ, ಸಹಕಾರವೂ ಕಡಿಮೆ, ಆದರೆ ಇದು ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲದಿರುವುದಕ್ಕೆ ಸಮವಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇದು ವಿವೇಚನೆಯ ನಿರ್ಧಾರ: ಇದು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯವಲ್ಲ, ಇವರ ಜೊತೆ ಇದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಇದು ಅಷ್ಟು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ. ತಪ್ಪಿಸುವಿಕೆಯತ್ತ ಒಲವು ಇರುವ ಹಲವರು ಸೂಕ್ಷ್ಮಗ್ರಾಹಿಗಳು, ಸುತ್ತಲಿನ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ಬೇಗ ಗ್ರಹಿಸುವವರು. ಜಗಳದ ಬೆಲೆಯನ್ನು ಅವರು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬೇರೆ ಎಲ್ಲರಿಗಿಂತ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ವಾದದಲ್ಲಿ ಮೇಲುಗೈ ಸಾಧಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಶಾಂತಿ ಕಾಪಾಡುವುದೇ ಅವರಿಗೆ ಇಷ್ಟ.

ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ

• ಈಗಲೇ ಈ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಇಳಿಯುವುದು ಬೇಡ.
• ಹೋಗಲಿ ಬಿಡಿ. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಜಗಳ ಆಡುವಷ್ಟು ಏನಿಲ್ಲ.
• ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೊಮ್ಮೆ ಮಾತಾಡೋಣವಾ?

ಎಲ್ಲಿ ನೆರವಾಗುತ್ತದೆ

ಜನ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ತಪ್ಪಿಸುವಿಕೆಯೇ ಸರಿಯಾದ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ವಿಷಯ ಕ್ಷುಲ್ಲಕವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದರಿಂದ ಎಲ್ಲರ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಭಾವನೆಗಳು ಉಕ್ಕೇರಿದ್ದಾಗ, ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರ ಸರಿದರೆ ಎಲ್ಲರೂ ತಣ್ಣಗಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಂತರದ ಮಾತುಕತೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ಬದಲಿಸುವ ಶಕ್ತಿ ನಿಮಗಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಅಥವಾ ಎದುರಿನವರು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಜಗಳಕ್ಕೆ ಕಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ತೊಡಗಿಕೊಳ್ಳದೇ ಇರುವುದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ. ಮಾತಾಡುವ ಮೊದಲು ಸಂಗತಿಗಳನ್ನು ಕಲೆಹಾಕಲು ಅಥವಾ ಯೋಚಿಸಲು ಇದು ಸಮಯವನ್ನೂ ಕೊಡುತ್ತದೆ. ಯಾವ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಇಳಿಯಬೇಕು ಎಂದು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಜವಾದ ಜಾಣ್ಮೆ, ಮತ್ತು ಅದರಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಮಾತಾಡಿದಾಗ ಜನ ಕಿವಿಗೊಡುತ್ತಾರೆ.

ನೀವು ತೆರುವ ಬೆಲೆ

ನೀವು ತಪ್ಪಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮಗಾಗಿ ಕಾದಿರುತ್ತವೆ. ಹಾಗೇ ಬಿಟ್ಟ ಸಣ್ಣ ಕಿರಿಕಿರಿ ಅಸಮಾಧಾನವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಬಹುದು, ಮತ್ತು ಕೊನೆಗೂ ಅದು ಹೊರಬಂದಾಗ, ಬೇಕಾದದ್ದಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಹೊರಬರಬಹುದು. ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಇತರರಿಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಹಾಗಾಗಿ ನಿರ್ಧಾರಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಿಟ್ಟೇ ಆಗುತ್ತವೆ. ಕೆಲವರು ನಿಮ್ಮ ಮೌನವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಗೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಏನೂ ಆಗುವುದಿಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ ಗೆರೆ ದಾಟುತ್ತಲೇ ಇರಬಹುದು ಎಂದು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ತಪ್ಪಿಸುವಿಕೆ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನೂ ಕಸಿಯುತ್ತದೆ: ಕಠಿಣ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಎಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸುತ್ತೀರೋ, ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ಅಷ್ಟು ಕಷ್ಟವೆನಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನೋವಿನಲ್ಲಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಅಂತರವನ್ನು ಕಾಳಜಿಯ ಕೊರತೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು.

ಅದರಾಚೆ ಬೆಳೆಯುವುದು ಹೇಗೆ

ಸಣ್ಣದರಿಂದ ಶುರುಮಾಡಿ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೀವು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯವನ್ನು ಈ ವಾರ ಆರಿಸಿ, ಅದನ್ನು ಒಂದು ಶಾಂತ ವಾಕ್ಯದಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಯಾರು ಏನು ತರಿಸಿದರೋ ಅದರಂತೆ ಬಿಲ್ ಹಂಚೋಣ ಎಂದು ಕೇಳುವುದು. ಮಾತುಕತೆ ಅದರಿಂದ ಮುರಿದುಬೀಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ನಿಮಗೆ ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಮಯ ಬೇಕಾದಾಗ, ಮುಂದೂಡಿಕೆಯನ್ನು ನಿರ್ದಿಷ್ಟಗೊಳಿಸಿ: ಯಾವಾಗ ಮತ್ತೆ ಈ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ, ಮತ್ತು ಹಾಗೆಯೇ ಮಾಡಿ. ಕಠಿಣ ಮಾತುಕತೆಯ ಮೊದಲು, ನೀವು ಹೇಳಬೇಕಿರುವ ಒಂದು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವನ್ನು ಬರೆದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ, ಆಗ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ ಪದಗಳಿಗಾಗಿ ತಡಕಾಡಬೇಕಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವ ವಿಷಯವನ್ನು ಎತ್ತದೆ ಬದಿಗೆ ಸರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಗಮನಿಸಿ. ಅದೇ ವಿಷಯ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡಿದಾಗಲೆಲ್ಲ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಕಸಿವಿಸಿಯಾದರೆ, ಅದು ತಾನಾಗಿಯೇ ಮಾಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸುವುದು ಸೂಕ್ತ.