गैसलाइटर

इनका तरीक़ा

उन्हें चाहिए कि घटनाओं का उनका बयान ही सबका माना हुआ सच बन जाए। जब आप किसी हुई बात का ज़िक्र करें, तो उनकी तरफ़ से जवाब में इनकार मिलता है, या उनका कहना होता है कि आपको ठीक से याद नहीं, या आपकी चिंता को ही इस बात का सबूत बना दिया जाता है कि आप ज़रूरत से ज़्यादा संवेदनशील हैं। आपके इल्ज़ाम पर उनकी आवाज़ में चोट का भाव आ जाता है, और बात उठाने पर आपको ही लगने लगता है कि आपने नाइंसाफ़ी की। यह तरीक़ा इसलिए चलता है क्योंकि मुद्दा चुपचाप बदल जाता है। आपको बात एक घटना पर करनी थी, और अब बहस आपकी अपनी विश्वसनीयता पर हो रही है, और हर नई सफ़ाई से ख़ुद पर आपका भरोसा और कमज़ोर दिखता है।

इनके बोल

• ऐसा कुछ हुआ ही नहीं था।
• मैंने ऐसा कभी कहा ही नहीं। मेरे मुँह में अपने शब्द मत डालो।
• सच में? ये बात फिर से छेड़नी है? इतना सब होने के बाद भी?

क्या काम आता है

शांति से रखे गए ठोस तथ्यों को झुठलाना उनके बस की बात नहीं। तारीख़, मैसेज, ठीक-ठीक शब्द बताएँ, और सधी हुई आवाज़ में। उनसे यह मनवाने की ज़रूरत नहीं कि आपकी याददाश्त ठीक है। रिकॉर्ड की ओर इशारा करें और आगे क्या होगा, उस पर आ जाएँ। जब वे बात घुमाएँ, तो आवाज़ ऊँची किए बिना और भावनाएँ जोड़े बिना उसी तथ्य पर लौटें, और ज़रूरत हो तो कई बारियों तक उसे दोहराएँ। जो भी तय हो, उसे उसी वक़्त लिखित में दर्ज करें। एक टिके हुए तथ्य के सामने उनका इनकार बेअसर रहता है।

आप कहें12 तारीख़ के तुम्हारे मैसेज में लिखा है कि यह शुक्रवार तक आ जाएगा। याददाश्त पर बहस मुझे नहीं करनी। यह मुझे कब तक मिलेगा?

क्या उल्टा पड़ता है

अपनी याददाश्त पर बहस बात बिगाड़ती है, क्योंकि उन्हें यही बहस चाहिए। आपके भावुक होने पर उन्हें यह कहने का मौक़ा मिलता है कि मामला बस जज़्बात का है। लंबी सफ़ाइयाँ, एक साथ ढेर सारी मिसालें, या उन पर झूठ बोलने का इल्ज़ाम: इनसे उन्हें इनकार के लिए और मसाला मिलता है, और आहत दिखने की वजह भी। माहौल ठंडा करने के लिए माफ़ी माँगने से उनका बयान ही सच मान लिया जाता है।