ഇമോഷണൽ ബ്ലാക്ക്മെയിലർ

അവരുടെ രീതി

നേരിട്ട് ഒരിക്കലും ആവശ്യപ്പെടാതെ നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യണമെന്നാണ് അവരുടെ ആഗ്രഹം. പകരം, തങ്ങൾ എത്രമാത്രം ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്നും എത്ര ക്ഷീണിതരാണെന്നും തങ്ങൾക്ക് ഒരു വിലയുമില്ലെന്നു തോന്നുന്നുവെന്നും അവർ പറയും; ബാക്കി നിങ്ങൾ ഊഹിച്ചെടുക്കാൻ വിടും. ഒരു ആവശ്യവും യഥാർത്ഥത്തിൽ ഉന്നയിക്കാത്തതിനാൽ നിരസിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല. ബാക്കിയാകുന്നത് ഒരു മോശം തോന്നൽ മാത്രം, അത് തീർക്കാനുള്ള ഏറ്റവും എളുപ്പ വഴി സമ്മതിക്കലും. അവരെക്കുറിച്ച് കരുതലുള്ളവരിലാണ് ഇത് ഏറ്റവും നന്നായി ഫലിക്കുന്നത്; അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് പലപ്പോഴും അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്നും കുടുംബത്തിൽ നിന്നും വരുന്നത്.

അവർ പറയാറുള്ളത്

• നിങ്ങൾക്കുവേണ്ടി ഞാൻ എന്തെല്ലാം ചെയ്തു, എന്നിട്ട് എനിക്ക് കിട്ടുന്നത് ഇതാണ്.
• കുഴപ്പമില്ല. ഞാൻ എങ്ങനെയെങ്കിലും നോക്കിക്കോളാം. എപ്പോഴും അങ്ങനെയാണല്ലോ. എന്നെക്കുറിച്ച് വിഷമിക്കണ്ട.
• വേണ്ട, വേണ്ട, നിങ്ങൾ പൊയ്ക്കോളൂ. ഞാനില്ലാതെ നന്നായി ആസ്വദിച്ചോളൂ.

ഫലിക്കുന്നത്

ഊഷ്മളതയും വ്യക്തതയും ഒരുമിച്ചു വന്നാൽ അവർക്ക് മറുപടിയില്ല. അവർ ചെയ്തതോ അവർക്കു തോന്നുന്നതോ അംഗീകരിക്കുക, എന്നിട്ട് നിങ്ങളുടെ അതിര് ഒറ്റ ലളിതമായ വാചകത്തിൽ പറയുക, പകരം നിങ്ങൾക്ക് നൽകാനാകുന്നത് മുന്നോട്ടുവയ്ക്കുക. അവർ വീണ്ടും നെടുവീർപ്പിട്ടാൽ, പുതിയ കാരണങ്ങളൊന്നും ചേർക്കാതെ, അതേ സ്നേഹമുള്ള സ്വരത്തിൽ അതേ അതിര് ആവർത്തിക്കുക. അവർക്ക് ശരിക്കും എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് ചോദിക്കുന്നതും സഹായിക്കും, കാരണം ഒളിഞ്ഞിരിക്കുന്ന ആവശ്യം അത് പുറത്തുകൊണ്ടുവരും; അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് അതിന് മറുപടി നൽകാം. പല ഊഴങ്ങളിലും സ്നേഹം കൈവിടാതിരിക്കുക, അതിര് മാറ്റാതിരിക്കുക. കുറ്റബോധത്തിന് പിടിക്കാൻ ഒന്നുമില്ലാതാകുമ്പോൾ ഈ തന്ത്രം ഫലിക്കാതാകും.

നിങ്ങൾക്കു പറയാംനിങ്ങൾ എനിക്കുവേണ്ടി ഒരുപാട് ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം, അതിൽ നന്ദിയുമുണ്ട്. ശനിയാഴ്ച ഞാൻ വരുന്നില്ല. ഞായറാഴ്ച നമുക്കൊരുമിച്ച് ഉച്ചയൂണ് കഴിക്കാം, എനിക്കതിൽ വലിയ സന്തോഷമാണ്.

തിരിച്ചടിക്കുന്നത്

നീണ്ട വിശദീകരണങ്ങൾ കാര്യം വഷളാക്കും, കാരണം ഓരോ കാരണവും വേദനിക്കാനുള്ള പുതിയൊരു വിഷയമാകും. പ്രതിരോധത്തിലാകുന്നതും, കുറ്റബോധം ആയുധമാക്കുന്നുവെന്ന് അവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതും, ചൂണ്ടിക്കാട്ടാൻ അവർക്കൊരു പുതിയ മുറിവ് നൽകും. ഉള്ളിൽ നീരസത്തോടെ സമ്മതം മൂളുന്നത് ഈ രീതി ഫലിക്കുമെന്ന് അവരെ പഠിപ്പിക്കും. അവർക്ക് നിരാശ തോന്നിയതിലല്ല, നിങ്ങളുടെ തീരുമാനത്തിൽത്തന്നെ ഖേദം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത്, ആ തീരുമാനം വീണ്ടും ചർച്ചയ്ക്കെടുക്കാൻ അവരെ ക്ഷണിക്കലാണ്.