আপস

এটা কী

আপস থাকে মাঝখানে: নিজের দাবিতে মোটামুটি দৃঢ়, অন্যের চাওয়ায়ও মোটামুটি সাড়া দেয়। আপনি যা চেয়েছিলেন তার সবটার জন্য জেদ ধরেন না, আবার সবকিছু ছেড়েও দেন না। বরং এমন একটা বিনিময় খোঁজেন, যা দুজনেই মেনে নিতে পারে: দামে আমরা মাঝামাঝি আসি, এই সপ্তাহান্ত আপনার, পরেরটা আমার, আপনি ওটা করলে আমি এটা করব। এখানে নিখুঁত ফলাফলের চেয়ে ন্যায্যতা আর গতির দাম বেশি। অনেকে এটা বেছে নেন কারণ এটা পরিণত আর পক্ষপাতহীন মনে হয়, আর মতভেদ উত্তপ্ত হওয়ার আগেই শেষ করে দেয়। এটা দর-কষাকষির রোজকার ভাষা, আর বেশির ভাগ মানুষ চোখ বুজে এতে ভরসা করে।

শুনতে কেমন

• দুজনেই মাঝামাঝি একটা জায়গায় আসি, কী বলেন?
• আজকেরটা আমি পারব, কালকেরটা যদি আপনি নেন।
• দুজনেই একটু ছাড় দিই, ব্যাপারটা মিটিয়ে ফেলি।

কোথায় কাজে লাগে

দুই পক্ষেরই ন্যায্য দাবি, প্রায় সমান ক্ষমতা আর সীমিত সময় থাকলে আপসই ঠিক সিদ্ধান্ত। পুরো সন্ধ্যা নষ্ট করার আগেই এটা মতভেদ মিটিয়ে দেয়। লক্ষ্যগুলো যখন জরুরি, কিন্তু দীর্ঘ দর-কষাকষির যোগ্য নয়, যেমন বিল ভাগ করা বা পালা করে গাড়ি চালানো, তখন এটা ভালো কাজ করে। পুরো সমাধানে যদি আজ আপনার হাতে থাকা সময়ের চেয়ে বেশি লাগে, তাহলে এটা ভালো অস্থায়ী সমাধান, আর একসঙ্গে সমাধান খোঁজা থমকে গেলে বা জোরালো চাপে সম্পর্কের ক্ষতি হওয়ার আশঙ্কা থাকলে এটা নির্ভরযোগ্য বিকল্প। মানুষ আপসকারীকে ভরসা করে, কারণ রফাটা সবার চোখের সামনে: কে কী দিল আর কী পেল, সবাই দেখতে পায়।

আপনাকে কী মূল্য দিতে হয়

মাঝখানটা সবসময় সেরা উত্তর নয়। একটা পরিকল্পনা যদি স্পষ্টতই ভালো হয়, তাকে অর্ধেক করলে দুজনের হাতেই এমন কিছু থাকতে পারে যা কারও কাজে আসে না: ছোট ট্রিপ আর সস্তা গাড়িতে হয়তো কেউই খুশি হয় না। আপস অনেক সময় এই প্রশ্নটাও পাশ কাটিয়ে যায় যে প্রতিটি পক্ষের আসলে কী দরকার, ফলে একই সমস্যা পরের মাসে ফিরে আসে। আর এর সুযোগ নেওয়াও সহজ। যে জানে আপনি মাঝামাঝি আসবেন, সে সোজা শুরুতেই আরও চড়া দাবি তুলতে পারে, আর তার শুরুর অবস্থানই নিঃশব্দে ঠিক করে দেয় মাঝখানটা কোথায় পড়বে। সময়ের সঙ্গে হয়তো দেখবেন, শুধু ন্যায্য দেখায় এমন একটা রফায় পৌঁছাতে আপনি বারবার এমন জিনিস ছেড়ে দিচ্ছেন, যা আপনার কাছে জরুরি ছিল।

পরিসর বাড়াবেন কীভাবে

মাঝামাঝি প্রস্তাব দেওয়ার আগে আরেকটা প্রশ্ন করুন: প্রতিটি পক্ষ যা চায়, কেন চায়। কখনো কখনো উত্তর থেকে এমন বিকল্প বেরিয়ে আসে, যা দুজনকেই বেশি দেয়। আলাপ শুরুর আগেই নিজের সীমা ঠিক করে নিন, যাতে অন্য পক্ষ জোর গলায় শুরু করলেও আপনাকে সেই সীমা পার করাতে না পারে। কেউ অবাস্তব একটা অঙ্ক দিয়ে শুরু করলে মাঝামাঝি যাবেন না: কারণসহ নিজের অঙ্কটা বলুন, আর তার অঙ্কটাকে শুরুর জায়গা নয়, একটা মত হিসেবে দেখুন। আর খেয়াল করুন বারবার কী ছেড়ে দিচ্ছেন। সেটা যদি সবসময় আপনার সময় বা বিশ্রাম হয়, তাহলে আবার ভাগাভাগি না করে এই ধারাটার কথা মুখ ফুটে বলাই ভালো।