ഒത്തുതീർപ്പ്

എന്താണിത്

ഒത്തുതീർപ്പ് നടുവിലാണ് നിൽക്കുന്നത്: ഒരു പരിധി വരെ ഉറച്ചതും ഒരു പരിധി വരെ സഹകരണമുള്ളതും. ആഗ്രഹിച്ചതെല്ലാം വേണമെന്ന് നിങ്ങൾ വാശിപിടിക്കില്ല, എല്ലാം കൈവിടുകയുമില്ല. പകരം, രണ്ടുപേർക്കും സ്വീകാര്യമായ ഒരു കൈമാറ്റം തേടുന്നു: വിലയിൽ നമുക്ക് നടുക്കൊരു തുകയിൽ എത്താം, ഈ വാരാന്ത്യം നിങ്ങൾ, അടുത്തത് ഞാൻ, നിങ്ങൾ അത് ചെയ്താൽ ഞാൻ ഇത് ചെയ്യാം. പൂർണമായ ഫലത്തേക്കാൾ ന്യായത്തിനും വേഗത്തിനുമാണ് ഇത് വില കൽപ്പിക്കുന്നത്. പക്വവും നിഷ്പക്ഷവുമായി തോന്നുന്നതുകൊണ്ടും, ഒരു വിയോജിപ്പ് ചൂടുപിടിക്കും മുമ്പ് അവസാനിപ്പിക്കുന്നതുകൊണ്ടും പലരും ഇത് തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു. വിലപേശലിൽ എല്ലാവർക്കും പരിചിതമായ സാധാരണ രീതിയാണിത്, മിക്കവരും രണ്ടാമതൊന്ന് ആലോചിക്കാതെ ഇതിനെ വിശ്വസിക്കുന്നു.

സംസാരത്തിൽ ഇങ്ങനെ

• നമുക്ക് ഒരു മധ്യമാർഗം നോക്കിയാലോ?
• നിങ്ങൾ ഞായറാഴ്ച ഏറ്റെടുത്താൽ ശനിയാഴ്ച ഞാൻ നോക്കാം.
• രണ്ടുപേരും കുറച്ച് അയഞ്ഞ് ഇതൊന്ന് തീർക്കാം.

എവിടെ ഗുണം ചെയ്യും

ഇരുഭാഗത്തിനും ന്യായമായ അവകാശവാദങ്ങളും ഏകദേശം തുല്യ ശക്തിയും പരിമിതമായ സമയവും ഉള്ളപ്പോൾ ഒത്തുതീർപ്പാണ് ശരിയായ വഴി. ഒരു വിയോജിപ്പ് ഒരു വൈകുന്നേരം മുഴുവൻ കവർന്നെടുക്കും മുമ്പ് ഇത് അതിന് തീർപ്പുണ്ടാക്കുന്നു. ലക്ഷ്യങ്ങൾ പ്രധാനമാണെങ്കിലും നീണ്ട വിലപേശൽ അർഹിക്കാത്തപ്പോൾ ഇത് നന്നായി ചേരും, ബിൽ പങ്കിടുന്നതോ ഡ്രൈവിങ് മാറിമാറി ചെയ്യുന്നതോ പോലെ. പൂർണ പരിഹാരത്തിന് ഇന്ന് കയ്യിലുള്ളതിലും കൂടുതൽ സമയം വേണ്ടപ്പോൾ ഇതൊരു നല്ല താൽക്കാലിക പരിഹാരമാണ്; ഒരുമിച്ച് പരിഹരിക്കാനുള്ള ശ്രമം നിലച്ചുപോകുമ്പോഴോ, കടുത്ത സമ്മർദ്ദം ബന്ധത്തെ മുറിവേൽപ്പിക്കുമെന്നാകുമ്പോഴോ ആശ്രയിക്കാവുന്ന ഒരു നല്ല രണ്ടാം വഴിയും. ഒത്തുതീർപ്പിന് ശ്രമിക്കുന്നവരെ ആളുകൾ വിശ്വസിക്കും, കാരണം ധാരണ എല്ലാവരുടെയും കൺമുന്നിലാണ്: ഓരോരുത്തരും എന്ത് കൊടുത്തു, എന്ത് നേടി എന്ന് എല്ലാവർക്കും കാണാം.

നിങ്ങൾക്കുള്ള വില

മധ്യം എപ്പോഴും മികച്ച ഉത്തരമല്ല. ഒരു പ്ലാൻ വ്യക്തമായും മികച്ചതാണെങ്കിൽ, അതിനെ പകുതിയാക്കുന്നത് ആർക്കും ഉപകാരപ്പെടാത്ത ഒന്നിൽ രണ്ടുപേരെയും എത്തിക്കാം: ചെറിയൊരു യാത്രയും വില കുറഞ്ഞൊരു കാറും ആരെയും തൃപ്തിപ്പെടുത്തിയെന്നു വരില്ല. ഓരോ ഭാഗത്തിനും ശരിക്കും എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന ചോദ്യം ഒത്തുതീർപ്പിൽ ചോദിക്കപ്പെടാതെ പോയേക്കാം, അങ്ങനെ അതേ പ്രശ്നം അടുത്ത മാസം തിരിച്ചുവരും. ഇതിനെ മുതലെടുക്കാനും എളുപ്പമാണ്. നിങ്ങൾ മധ്യമാർഗത്തിന് വഴങ്ങുമെന്ന് അറിയുന്ന ഒരാൾക്ക് ആദ്യമേ അങ്ങേയറ്റത്തെ ഒരു ആവശ്യം വെച്ചാൽ മതി, അവരുടെ തുടക്കത്തിലെ നിലപാടാണ് മധ്യം എവിടെയാകുമെന്ന് നിശ്ശബ്ദമായി തീരുമാനിക്കുന്നത്. കാലക്രമേണ, ന്യായമെന്ന് തോന്നുന്ന ഒരു ധാരണയ്ക്കുവേണ്ടി മാത്രം നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ വീണ്ടും വീണ്ടും കൈവിടുന്നതായി നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയേക്കാം.

ഇതിനപ്പുറം എങ്ങനെ വളരാം

ഒരു മധ്യമാർഗം മുന്നോട്ടുവെക്കും മുമ്പ്, ഓരോ ഭാഗവും എന്തുകൊണ്ടാണ് അത് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് ഒരു ചോദ്യം കൂടി ചോദിക്കുക. ചിലപ്പോൾ ആ ഉത്തരം രണ്ടുപേർക്കും കൂടുതൽ നൽകുന്ന ഒരു വഴി തുറക്കും. സംഭാഷണം തുടങ്ങും മുമ്പേ നിങ്ങളുടെ പരിധി തീരുമാനിക്കുക; അപ്പോൾ മറുഭാഗത്തിന്റെ ആത്മവിശ്വാസമുള്ള തുടക്കത്തിന് നിങ്ങളെ അതിനപ്പുറം വലിച്ചുകൊണ്ടുപോകാൻ കഴിയില്ല. ആരെങ്കിലും അതിരുകടന്ന ഒരു തുക പറഞ്ഞ് തുടങ്ങുമ്പോൾ, അതിനും നിങ്ങളുടേതിനും നടുവിലുള്ള ഒരു തുകയിൽ എത്തരുത്: കാരണങ്ങൾ സഹിതം നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം തുക പറയുക, അവരുടേത് തുടക്കബിന്ദുവായല്ല, ഒരു അഭിപ്രായം മാത്രമായി കാണുക. പിന്നെ, നിങ്ങൾ വീണ്ടും വീണ്ടും കൈവിടുന്നത് എന്താണെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുക. അത് എപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ സമയമോ വിശ്രമമോ ആണെങ്കിൽ, വീണ്ടും പകുക്കുന്നതിനു പകരം ആ രീതി തുറന്നു പറയേണ്ടതുണ്ട്.