சமரசம் செய்தல்

இது என்ன

சமரசம் செய்தல் நடுவில் நிற்கிறது: ஓரளவு உறுதியும் ஓரளவு இணைந்து செயல்படுதலும். நீங்கள் விரும்பிய எல்லாவற்றையும் வலியுறுத்துவதில்லை, எல்லாவற்றையும் விட்டுத்தருவதும் இல்லை. மாறாக, இருவரும் ஏற்கக்கூடிய ஒரு பரிமாற்றத்தைத் தேடுகிறீர்கள்: விலையில் பாதி வழியில் சந்திப்போம், இந்த வார இறுதி நீங்கள், அடுத்தது நான், நீங்கள் அதைச் செய்தால் நான் இதைச் செய்கிறேன். முழுமையான முடிவைவிட நியாயத்தையும் வேகத்தையும் இது மதிக்கிறது. இது முதிர்ச்சியாகவும் பாரபட்சமற்றதாகவும் தோன்றுவதாலும், கருத்து வேறுபாடு சூடாவதற்கு முன்பே அதை முடித்துவிடுவதாலும் பலர் இதைத் தேர்ந்தெடுக்கிறார்கள். பேரம் பேசுதலின் அன்றாட மொழி இதுதான், பெரும்பாலானோர் சற்றும் யோசிக்காமலேயே இதை நம்புகிறார்கள்.

பேச்சில் எப்படி ஒலிக்கும்

• இருவரும் பாதி வழியில் சந்திக்கலாமா?
• நீங்கள் ஞாயிற்றுக்கிழமையைப் பார்த்துக்கொண்டால், சனிக்கிழமையை நான் பார்த்துக்கொள்கிறேன்.
• ஆளுக்குக் கொஞ்சம் விட்டுத்தந்து இதை முடித்துவிடுவோம்.

எங்கே உதவும்

இரு தரப்புக்கும் நியாயமான கோரிக்கைகள், ஏறக்குறைய சம பலம், குறைந்த நேரம் இருக்கும்போது சமரசம் செய்தலே சரியான தேர்வு. ஒரு கருத்து வேறுபாடு மாலை முழுவதையும் விழுங்குவதற்கு முன்பே இது அதைத் தீர்த்துவிடுகிறது. இலக்குகள் முக்கியம், ஆனால் நீண்ட பேச்சுவார்த்தைக்குத் தகுதியானவை அல்ல என்னும்போது இது நன்றாகப் பொருந்தும், உதாரணமாக ஒரு பில்லைப் பிரிப்பது அல்லது வண்டி ஓட்டுவதை மாறி மாறிச் செய்வது. முழுமையான தீர்வுக்கு இன்று இருப்பதைவிட அதிக நேரம் தேவைப்படும்போது இது நல்ல தற்காலிகத் தீர்வு. சேர்ந்து தீர்க்கும் முயற்சி தேங்கிவிட்டாலோ, கடுமையான அழுத்தம் உறவைப் பாதிக்கும் என்றாலோ இது வலுவான மாற்றுவழியும்கூட. சமரசம் செய்பவரை மக்கள் நம்புகிறார்கள், ஏனெனில் ஒப்பந்தம் வெளிப்படையாகத் தெரிகிறது: ஒவ்வொருவரும் தாங்கள் என்ன கொடுத்தோம், என்ன பெற்றோம் என்று பார்க்க முடிகிறது.

உங்களுக்கு என்ன விலை

நடுவழி எப்போதும் சிறந்த பதில் அல்ல. ஒரு திட்டம் தெளிவாகச் சிறந்ததாக இருந்தால், அதைப் பாதியாகப் பிரிப்பது இருவருக்கும் பயனில்லாத ஒன்றைத் தரலாம்: குறுகிய பயணமும் விலை குறைந்த காரும் யாரையும் திருப்திப்படுத்தாமல் போகலாம். ஒவ்வொரு தரப்புக்கும் உண்மையில் என்ன தேவை என்ற கேள்வியையே சமரசம் செய்தல் தாண்டிச் சென்றுவிடலாம், அதனால் அதே பிரச்சினை அடுத்த மாதம் திரும்ப வரும். இதைத் தனக்குச் சாதகமாக்கிக்கொள்வதும் எளிது. நீங்கள் பாதி வழியில் வருவீர்கள் என்று தெரிந்தவர், வேண்டுமென்றே மிகையான கோரிக்கையுடன் தொடங்கினால் போதும். அவருடைய தொடக்க நிலையே நடுப்புள்ளி எங்கே விழும் என்பதை அமைதியாகத் தீர்மானித்துவிடுகிறது. காலப்போக்கில், நியாயமாகத் தோன்றும் ஒரு ஒப்பந்தத்துக்காக, உங்களுக்கு முக்கியமானவற்றைத் தொடர்ந்து விட்டுத்தந்துகொண்டிருப்பதை நீங்கள் உணரலாம்.

இதைத் தாண்டி வளர்வது எப்படி

நடுவழியை முன்வைக்கும் முன், ஒவ்வொரு தரப்பும் தான் விரும்புவதை ஏன் விரும்புகிறது என்று இன்னொரு கேள்வி கேளுங்கள். சில நேரம் அந்தப் பதில், இருவருக்கும் அதிகம் தரும் ஒரு வழியைக் காட்டும். உரையாடல் தொடங்கும் முன்பே உங்கள் சொந்த வரம்பை முடிவு செய்யுங்கள். அப்போது மறுதரப்பின் தன்னம்பிக்கையான தொடக்கம் உங்களை அதைத் தாண்டி இழுக்க முடியாது. ஒருவர் மிகையான ஒரு தொகையுடன் தொடங்கினால், அதற்கும் உங்கள் தொகைக்கும் இடையிலான நடுப்புள்ளியை ஏற்காதீர்கள்: காரணங்களோடு உங்கள் சொந்தத் தொகையைச் சொல்லுங்கள், அவருடையதைத் தொடக்கப் புள்ளியாக அல்ல, ஒரு கருத்தாக மட்டும் பாருங்கள். நீங்கள் தொடர்ந்து எதை விட்டுத்தருகிறீர்கள் என்றும் கவனியுங்கள். அது எப்போதும் உங்கள் நேரமோ ஓய்வோ என்றால், மீண்டும் பிரிப்பதைவிட அந்தப் போக்கை வெளிப்படையாகச் சொல்வதே நல்லது.