સમાધાન

એ શું છે

સમાધાન વચ્ચે રહે છે: થોડો આગ્રહ અને થોડો સહકાર. જે જોઈતું હતું તે બધું મેળવવાની જીદ પણ નહીં, અને બધું જતું કરવાની તૈયારી પણ નહીં. એને બદલે, તમે એવી લેવડદેવડ શોધો છો જે બંનેને મંજૂર હોય: કિંમતમાં અડધે રસ્તે મળીએ, આ શનિ-રવિ તમે અને પછીના હું, તમે આ કરો તો હું તે કરું. એ સંપૂર્ણ પરિણામ કરતાં વાજબીપણા અને ઝડપને વધારે મહત્ત્વ આપે છે. ઘણા લોકો એને એટલા માટે પસંદ કરે છે કે એ પરિપક્વ અને નિષ્પક્ષ લાગે છે, અને મતભેદ ગરમાગરમીમાં ફેરવાય એ પહેલાં જ એને પૂરો કરી દે છે. એ વાટાઘાટની રોજિંદી ભાષા છે, અને મોટા ભાગના લોકો બે વાર વિચાર્યા વગર એના પર ભરોસો કરે છે.

એ કેવી સંભળાય છે

• આપણે વચ્ચેથી રસ્તો કાઢીએ તો?
• તમે રવિવાર સંભાળો તો હું શનિવાર સંભાળી લઉં.
• ચાલો, બંને થોડું જતું કરીએ અને વાત પતાવીએ.

ક્યાં કામ આવે છે

જ્યારે બંને પક્ષની માગણી વાજબી હોય, બંનેની સત્તા લગભગ સરખી હોય અને સમય મર્યાદિત હોય, ત્યારે સમાધાન યોગ્ય પસંદગી છે. આખી સાંજ ખાઈ જાય એ પહેલાં એ મતભેદનો નિવેડો લાવે છે. ધ્યેય મહત્ત્વના હોય પણ એના માટે લાંબી વાટાઘાટ કરવા જેવી ન હોય ત્યારે એ કામ આવે છે, જેમ કે બિલ વહેંચવું કે વારાફરતી ગાડી ચલાવવી. પૂરા ઉકેલ માટે આજે તમારી પાસે હોય એના કરતાં વધુ સમય જોઈએ, ત્યારે એ સારો કામચલાઉ ઉપાય છે, અને સાથે મળીને ઉકેલ શોધવાનું અટકી જાય કે જોરદાર દબાણ સંબંધને નુકસાન કરે એમ હોય, ત્યારે એ મજબૂત વિકલ્પ છે. લોકો સમાધાન કરનાર પર ભરોસો કરે છે કારણ કે સોદો ખુલ્લો હોય છે: દરેક જોઈ શકે છે કે એણે શું આપ્યું અને શું મેળવ્યું.

તમારે શું કિંમત ચૂકવવી પડે

વચલો રસ્તો હંમેશાં શ્રેષ્ઠ જવાબ નથી હોતો. જો એક યોજના સ્પષ્ટ રીતે વધુ સારી હોય, તો તેને અડધી કાપવાથી બંને પાસે એવું કંઈક રહી જાય જે કોઈના કામનું નથી: ટૂંકો પ્રવાસ અને સસ્તી કાર કદાચ કોઈને સંતોષ ન આપે. સમાધાનમાં ઘણી વાર એ સવાલ પણ છૂટી જાય છે કે દરેક પક્ષને ખરેખર શું જોઈએ છે, એટલે એ જ સમસ્યા આવતા મહિને પાછી આવે છે. અને એનો ગેરલાભ લેવો સહેલો છે. જે વ્યક્તિ જાણે છે કે તમે અડધે રસ્તે મળશો, એ શરૂઆતમાં જ વધુ પડતી માગણી મૂકી શકે છે, અને એ શરૂઆતની માગણી ચૂપચાપ નક્કી કરી નાખે છે કે વચલો રસ્તો ક્યાં હશે. સમય જતાં, તમને લાગી શકે કે ફક્ત વાજબી દેખાતા સોદા સુધી પહોંચવા તમે તમારા માટે મહત્ત્વની વસ્તુઓ વારંવાર જતી કરી દો છો.

દાયરો કેવી રીતે વધારવો

વચલો રસ્તો સૂચવતાં પહેલાં, દરેક પક્ષને જે જોઈએ છે તે કેમ જોઈએ છે એ વિશે એક વધુ પ્રશ્ન પૂછો. ક્યારેક જવાબમાંથી એવો વિકલ્પ નીકળે છે જે બંને પક્ષને વધુ આપે. વાતચીત શરૂ થાય તે પહેલાં તમારી પોતાની મર્યાદા નક્કી કરી લો, જેથી સામેથી આવતી આત્મવિશ્વાસભરી શરૂઆત તમને એનાથી આગળ ખેંચી ન જાય. કોઈ અતિશય આંકડાથી શરૂઆત કરે, તો અડધે રસ્તે ન મળો: કારણો સાથે તમારો પોતાનો આંકડો કહો, અને એમના આંકડાને શરૂઆતનો આધાર નહીં, ફક્ત એક અભિપ્રાય ગણો. અને ધ્યાન આપો કે તમે વારંવાર શું જતું કરો છો. જો એ હંમેશાં તમારો સમય કે તમારો આરામ હોય, તો એ એવી પેટર્ન છે જે ફરી વહેંચવાને બદલે ખુલીને કહી દેવી જોઈએ.