ರಾಜಿ

ಇದು ಏನು

ರಾಜಿ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತದೆ: ಸಾಕಷ್ಟು ದೃಢ, ಸಾಕಷ್ಟು ಸಹಕಾರಿ. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಪಟ್ಟು ಹಿಡಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದೂ ಇಲ್ಲ. ಬದಲಿಗೆ ಇಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಬಹುದಾದ ವಿನಿಮಯವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೀರಿ: ಬೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರೂ ಮಧ್ಯಕ್ಕೆ ಬರೋಣ, ಈ ವಾರಾಂತ್ಯ ನೀವು, ಮುಂದಿನದು ನಾನು, ನೀವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ ನಾನು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಫಲಿತಾಂಶಕ್ಕಿಂತ ನ್ಯಾಯ ಮತ್ತು ವೇಗಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಲೆ ಕೊಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪಕ್ಷಪಾತ ಅನ್ನಿಸುವುದರಿಂದ, ಮತ್ತು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಕಾವೇರುವ ಮೊದಲೇ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸುವುದರಿಂದ, ಹಲವರು ಇದನ್ನು ಆರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಚೌಕಾಸಿಯ ದಿನನಿತ್ಯದ ಭಾಷೆ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಹಿಂದೆಮುಂದೆ ನೋಡದೆ ಇದನ್ನು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.

ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ

• ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾದರೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೆ ಹೇಗೆ?
• ನೀವು ಭಾನುವಾರ ನೋಡಿಕೊಂಡರೆ, ಶನಿವಾರ ನಾನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ.
• ಇಬ್ಬರೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟು ಇದನ್ನು ಇಲ್ಲಿಗೇ ಮುಗಿಸೋಣ.

ಎಲ್ಲಿ ನೆರವಾಗುತ್ತದೆ

ಎರಡೂ ಕಡೆಯವರ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಇಬ್ಬರ ಬಲ ಸರಿಸುಮಾರು ಸಮವಾಗಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಸಮಯ ಸೀಮಿತವಾಗಿದ್ದಾಗ ರಾಜಿಯೇ ಸರಿಯಾದ ಆಯ್ಕೆ. ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಇಡೀ ಸಂಜೆಯನ್ನು ನುಂಗುವ ಮೊದಲೇ ಇದು ಅದನ್ನು ಇತ್ಯರ್ಥಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಗುರಿಗಳು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದ್ದರೂ ದೀರ್ಘ ಚೌಕಾಸಿಗೆ ಯೋಗ್ಯವಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಬಿಲ್ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವಾಗ ಅಥವಾ ಸರದಿಯಲ್ಲಿ ಡ್ರೈವ್ ಮಾಡುವಾಗ, ಇದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಪೂರ್ಣ ಪರಿಹಾರಕ್ಕೆ ಇವತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಇರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಬೇಕಿದ್ದಾಗ ಇದು ಒಳ್ಳೆಯ ತಾತ್ಕಾಲಿಕ ಪರಿಹಾರ, ಮತ್ತು ಜೊತೆಯಾಗಿ ಬಗೆಹರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನ ನಿಂತುಹೋದಾಗ ಅಥವಾ ಬಲವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರೆ ಸಂಬಂಧ ಕೆಡುವಂತಿದ್ದಾಗ ಇದು ಗಟ್ಟಿಯಾದ ಪರ್ಯಾಯ. ಜನ ರಾಜಿ ಮಾಡುವವರನ್ನು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಒಪ್ಪಂದ ಎಲ್ಲರ ಕಣ್ಮುಂದೆಯೇ ಇರುತ್ತದೆ: ತಾವು ಏನು ಕೊಟ್ಟೆವು, ಏನು ಪಡೆದೆವು ಎಂದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಕಾಣುತ್ತದೆ.

ನೀವು ತೆರುವ ಬೆಲೆ

ಮಧ್ಯದ ದಾರಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಉತ್ತರವಲ್ಲ. ಒಂದು ಯೋಜನೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಅರ್ಧ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗೂ ಉಪಯೋಗವಾಗದ ಏನೋ ಒಂದು ಸಿಗಬಹುದು: ಚಿಕ್ಕ ಪ್ರವಾಸ ಮತ್ತು ಅಗ್ಗದ ಕಾರು ಯಾರಿಗೂ ತೃಪ್ತಿ ಕೊಡದಿರಬಹುದು. ರಾಜಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯೇ ಹಾರಿಹೋಗಬಹುದು, ಹಾಗಾಗಿ ಅದೇ ಸಮಸ್ಯೆ ಮುಂದಿನ ತಿಂಗಳು ಮತ್ತೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲದೆ ಇದನ್ನು ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ. ನೀವು ಮಧ್ಯಕ್ಕೆ ಇಳಿದು ಬರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಗೊತ್ತಿರುವವರು ಸುಮ್ಮನೆ ಇನ್ನೂ ದೊಡ್ಡ ಬೇಡಿಕೆಯಿಂದ ಶುರುಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅವರ ಆರಂಭದ ಬೇಡಿಕೆಯೇ ಮಧ್ಯ ಎಲ್ಲಿ ಬೀಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ. ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ, ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿ ಕಾಣುವ ಒಪ್ಪಂದಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದ್ದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತಿರುವುದು ನಿಮ್ಮ ಅರಿವಿಗೆ ಬರಬಹುದು.

ಅದರಾಚೆ ಬೆಳೆಯುವುದು ಹೇಗೆ

ಮಧ್ಯದ ದಾರಿ ಮುಂದಿಡುವ ಮೊದಲು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ತಮಗೆ ಬೇಕಾದ್ದು ಏಕೆ ಬೇಕು ಎಂದು ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆ ಉತ್ತರ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಿಗುವ ಆಯ್ಕೆಯೊಂದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಮಾತುಕತೆ ಶುರುವಾಗುವ ಮೊದಲೇ ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿಯನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿ, ಆಗ ಎದುರಿನವರ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಆರಂಭ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅದರಾಚೆಗೆ ಎಳೆಯಲು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಯಾರಾದರೂ ಅತಿರೇಕದ ಮೊತ್ತದಿಂದ ಶುರುಮಾಡಿದರೆ, ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಲು ಹೋಗಬೇಡಿ: ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮೊತ್ತವನ್ನು ಕಾರಣಗಳ ಸಹಿತ ಹೇಳಿ, ಮತ್ತು ಅವರದನ್ನು ಆರಂಭ ಬಿಂದುವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಒಂದು ಅಭಿಪ್ರಾಯವಾಗಿ ಮಾತ್ರ ನೋಡಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಏನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಗಮನಿಸಿ. ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಸಮಯ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ರಾಂತಿಯೇ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತೆ ಅರ್ಧ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಆ ಮಾದರಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು.