سازگاری

این سبک چیست

سازگاری یعنی خواسته‌ی خودتان را کنار بگذارید تا طرف مقابل به خواسته‌اش برسد. این سبک همراه است و چندان قاطع نیست: کمک می‌کنید، موافقت می‌کنید، خودتان را وفق می‌دهید یا عذرخواهی می‌کنید، و تعارض تمام می‌شود چون شما اجازه می‌دهید. این اغلب از دلسوزی واقعی می‌آید. متوجه نیاز دیگران می‌شوید، برای صلح و صفا ارزش قائل‌اید و یک فداکاری کوچک بهای منصفانه‌ای برای یک رابطه‌ی خوب به نظر می‌رسد. گاهی هم دلیلش عملی است: شاید نتیجه برایتان کمتر از طرف مقابل مهم باشد. کسانی که اول سراغ سازگاری می‌روند اغلب همان‌هایی‌اند که دیگران رویشان حساب می‌کنند و معمولاً بعد از یک اختلاف، اولین کسانی‌اند که رابطه را ترمیم می‌کنند.

چطور به گوش می‌رسد

• باشد، هر طور شما بخواهید.
• مشکلی نیست، من انجامش می‌دهم.
• حق با شماست، باید خودم به این فکر می‌کردم.

کجا به کار می‌آید

سازگاری وقتی انتخاب درستی است که موضوع برای طرف مقابل خیلی مهم‌تر است تا برای شما. آن وقت کوتاه آمدن برای شما هزینه‌ی کمی دارد و برای او ارزش زیادی. وقتی می‌فهمید اشتباه کرده‌اید هم عاقلانه است: زود پذیرفتن، احترام بیشتری می‌آورد تا دفاع از موضعی ضعیف. پشتوانه‌ای از محبت می‌سازد که بعدها می‌توانید رویش حساب کنید و رابطه‌ها را در اختلاف‌های کوچکی که در غیر این صورت فرسوده‌شان می‌کرد گرم نگه می‌دارد. وقتی کسی ناراحت است، یک واکنش بزرگوارانه می‌تواند سریع‌تر از هر استدلالی جو را آرام کند. خانواده‌ها، دوستی‌ها و تیم‌ها همه به آدم‌هایی وابسته‌اند که حاضرند گاهی کوتاه بیایند.

چه هزینه‌ای برایتان دارد

اگر هر بار کوتاه بیایید، نیازهای خودتان بی‌سروصدا ناپدید می‌شوند. دیگران ممکن است دیگر نپرسند شما چه می‌خواهید، چون همیشه به نظر می‌رسد با هر چیزی کنار می‌آیید. ممکن است رنجشی زیر پوست جمع شود و احساس خستگی یا نادیده گرفته شدن کنید، بی‌آنکه بتوانید لحظه‌ای را نشان دهید که کار خراب شد. بعضی‌ها سوءاستفاده می‌کنند، چون می‌دانند کمی احساس گناه یا تعریف و تمجید برای گرفتن یک «بله» کافی است. ممکن است ایده‌هایتان هیچ‌وقت مطرح نشود، که برای همه ضرر است، نه فقط برای شما. و وقتی بالاخره مقاومت می‌کنید، شاید آدم‌ها تعجب کنند، چون هیچ‌وقت نمی‌دانستند مشکلی وجود دارد.

چطور از آن فراتر بروید

پیش از «بله» گفتن مکث کنید. اینکه به کسی بگویید بررسی می‌کنید و خبرش می‌دهید، به شما وقت می‌دهد از خودتان بپرسید واقعاً می‌خواهید یا نه. ترجیح‌های کوچک و صادقانه را تمرین کنید: وقتی کسی می‌پرسد کجا غذا بخورید، به جای اینکه بگویید برایتان فرقی نمی‌کند، جایی را نام ببرید. یک راه مهربان اما روشن برای رد کردن یاد بگیرید، مثلاً اینکه بگویید این بار نمی‌توانید ولی امیدوارید خوب پیش برود، و بدون توضیح طولانی از آن استفاده کنید. وقتی کوتاه می‌آیید، آن را به‌عنوان یک انتخاب بگویید، مثلاً اینکه این بار با کمال میل به روش او انجامش می‌دهید، تا دیده شود و جبران شود. و در دلتان حسابش را داشته باشید: اگر نیازهای خودتان هیچ‌وقت نوبت نمی‌گیرند، وقتش است نوبتی برایشان بخواهید.