Dostosowanie się

Na czym polega

Dostosowanie się polega na odłożeniu tego, czego chcesz, żeby druga osoba mogła dostać to, czego chce. To styl kooperacyjny i mało asertywny: pomagasz, zgadzasz się, dopasowujesz się albo przepraszasz, a konflikt kończy się, bo na to pozwalasz. Często wynika to z prawdziwej troski. Dostrzegasz, czego potrzebuje otoczenie, cenisz harmonię, a drobne poświęcenie wydaje się uczciwą ceną za dobrą relację. Czasem to też kwestia praktyczna: wynik może po prostu mniej cię obchodzić niż drugą stronę. Osoby, które najpierw sięgają po dostosowanie się, często są tymi, na których polega otoczenie, i zwykle pierwsze naprawiają relację po sporze.

Jak to brzmi

• Jasne, zróbmy po twojemu.
• Nie ma sprawy, wezmę to na siebie.
• Masz rację, trzeba było o tym pomyśleć.

Kiedy pomaga

Dostosowanie się to trafny wybór, gdy sprawa znaczy dużo więcej dla drugiej osoby niż dla ciebie. Ustąpienie kosztuje cię wtedy niewiele, a drugiej stronie daje bardzo dużo. To też mądre wyjście, gdy zdajesz sobie sprawę, że nie masz racji: szybkie przyznanie się zyskuje więcej szacunku niż obrona słabego stanowiska. Buduje życzliwość, z której możesz później skorzystać, i utrzymuje ciepło relacji przy drobnych nieporozumieniach, które inaczej by ją wyniszczały. Gdy emocje biorą górę, hojny gest obniża temperaturę szybciej niż jakikolwiek argument. Rodziny, przyjaźnie i zespoły opierają się na osobach gotowych czasem ustąpić.

Co cię kosztuje

Jeśli ustępujesz za każdym razem, twoje potrzeby po cichu znikają. Otoczenie może przestać pytać, czego chcesz, bo zawsze wszystko ci odpowiada. Pod spodem może narastać żal, a ty możesz mieć poczucie zmęczenia albo pominięcia, nie umiejąc wskazać chwili, w której coś poszło nie tak. Niektóre osoby to wykorzystają, wiedząc, że odrobina poczucia winy albo pochlebstwa wystarczy, by uzyskać twoją zgodę. Twoje pomysły mogą nigdy nie trafić na stół, a to strata dla wszystkich, nie tylko dla ciebie. A gdy w końcu się sprzeciwisz, otoczenie może być zaskoczone, bo nic wcześniej nie wskazywało, że coś jest nie tak.

Jak poszerzyć repertuar

Zatrzymaj się, zanim się zgodzisz. Odpowiedź, że sprawdzisz i dasz znać, daje ci czas, by zapytać siebie, czy naprawdę tego chcesz. Ćwicz małe, szczere preferencje: gdy ktoś pyta, gdzie zjeść, podaj konkretne miejsce, zamiast mówić, że jest ci wszystko jedno. Naucz się jednego życzliwego, ale jasnego sposobu odmowy, na przykład że tym razem nie dasz rady, ale trzymasz kciuki, i używaj go bez długich tłumaczeń. Gdy ustępujesz, mów o tym jak o wyborze, na przykład że tym razem chętnie zrobisz to po myśli drugiej strony, żeby to zauważono i odwzajemniono. I prowadź w myślach cichy rachunek: jeśli twoje potrzeby nigdy nie mają swojej kolei, pora się o nią upomnieć.