വിട്ടുകൊടുക്കൽ

എന്താണിത്

വിട്ടുകൊടുക്കൽ എന്നാൽ, മറ്റേയാൾക്ക് വേണ്ടത് കിട്ടാൻ നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് മാറ്റിവെക്കലാണ്. ഇത് സഹകരണമുള്ളതും അത്ര ഉറച്ചതല്ലാത്തതുമാണ്: നിങ്ങൾ സഹായിക്കും, സമ്മതിക്കും, പൊരുത്തപ്പെടും, അല്ലെങ്കിൽ ക്ഷമ ചോദിക്കും; നിങ്ങൾ അനുവദിക്കുന്നതുകൊണ്ട് സംഘർഷം അവസാനിക്കും. ഇത് പലപ്പോഴും യഥാർത്ഥ കരുതലിൽ നിന്നാണ് വരുന്നത്. മറ്റുള്ളവർക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കും, ഐക്യത്തിന് വില കൽപ്പിക്കും, ഒരു നല്ല ബന്ധത്തിന് ഒരു ചെറിയ ത്യാഗം ന്യായമായ വിലയായി തോന്നും. ചിലപ്പോൾ ഇത് പ്രായോഗികവുമാണ്: ഫലം അവർക്കുള്ളത്ര നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമല്ലായിരിക്കാം. വിട്ടുകൊടുക്കലിലേക്ക് ആദ്യം തിരിയുന്നവരെയാണ് പലപ്പോഴും മറ്റുള്ളവർ ആശ്രയിക്കുന്നത്, ഒരു വിയോജിപ്പിനു ശേഷം കാര്യങ്ങൾ ആദ്യം നേരെയാക്കുന്നതും പലപ്പോഴും അവരായിരിക്കും.

സംസാരത്തിൽ ഇങ്ങനെ

• ശരി, നിങ്ങൾ പറഞ്ഞതുപോലെ ചെയ്യാം.
• അതിനെന്താ, അത് ഞാൻ ഏറ്റെടുക്കാം.
• നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ്, ഞാൻ അത് ആലോചിക്കേണ്ടതായിരുന്നു.

എവിടെ ഗുണം ചെയ്യും

പ്രശ്നം നിങ്ങളെക്കാൾ എത്രയോ കൂടുതൽ മറ്റേയാൾക്ക് പ്രധാനമാകുമ്പോൾ വിട്ടുകൊടുക്കലാണ് ശരിയായ വഴി. അപ്പോൾ വഴങ്ങുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ചേ നഷ്ടമുണ്ടാക്കൂ, അവർക്ക് ഏറെ നൽകുകയും ചെയ്യും. നിങ്ങൾക്ക് തെറ്റിയെന്ന് മനസ്സിലാകുമ്പോഴും ഇത് ബുദ്ധിയാണ്: ദുർബലമായ ഒരു നിലപാട് പ്രതിരോധിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ബഹുമാനം കിട്ടുന്നത് വേഗം സമ്മതിക്കുമ്പോഴാണ്. പിന്നീട് തുണയാകുന്ന ഒരു സൗഹാർദം ഇത് ഉണ്ടാക്കിയെടുക്കുന്നു, അല്ലാത്തപക്ഷം ബന്ധങ്ങളെ പതുക്കെ തളർത്തുന്ന ചെറിയ വിയോജിപ്പുകൾക്കിടയിലും അവയുടെ ഊഷ്മളത കാക്കുന്നു. ഒരാൾ വിഷമത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ, ഏത് വാദത്തേക്കാളും വേഗത്തിൽ ഒരു ഉദാരമായ പ്രതികരണം അന്തരീക്ഷം തണുപ്പിക്കും. കുടുംബങ്ങളും സൗഹൃദങ്ങളും ടീമുകളുമെല്ലാം ചിലപ്പോഴെങ്കിലും വഴങ്ങാൻ തയ്യാറുള്ളവരെ ആശ്രയിച്ചാണ് നിലനിൽക്കുന്നത്.

നിങ്ങൾക്കുള്ള വില

എല്ലാ തവണയും വഴങ്ങിക്കൊടുത്താൽ, നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിശ്ശബ്ദമായി അപ്രത്യക്ഷമാകും. എന്തിനോടും നിങ്ങൾക്ക് പ്രശ്നമില്ലെന്ന് തോന്നുന്നതുകൊണ്ട്, നിങ്ങൾക്കെന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് മറ്റുള്ളവർ ചോദിക്കാതാകാം. ഉള്ളിൽ നീരസം കൂടിവരാം; എവിടെയാണ് പിഴച്ചതെന്ന് ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാനാകാതെ നിങ്ങൾക്ക് ക്ഷീണമോ അവഗണനയോ തോന്നാം. അൽപം കുറ്റബോധമോ മുഖസ്തുതിയോ മതി ഒരു സമ്മതം കിട്ടാൻ എന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് ചിലർ ഇത് മുതലെടുക്കും. നിങ്ങളുടെ ആശയങ്ങൾ ഒരിക്കലും ചർച്ചയിൽ എത്തിയെന്നു വരില്ല, അത് നിങ്ങൾക്ക് മാത്രമല്ല, എല്ലാവർക്കും നഷ്ടമാണ്. ഒടുവിൽ നിങ്ങൾ എതിർത്തു നിൽക്കുമ്പോൾ ആളുകൾ അമ്പരന്നേക്കാം, കാരണം എന്തെങ്കിലും പ്രശ്നമുണ്ടെന്ന് അവർ ഒരിക്കലും അറിഞ്ഞിരുന്നില്ല.

ഇതിനപ്പുറം എങ്ങനെ വളരാം

സമ്മതിക്കും മുമ്പ് ഒന്ന് നിർത്തുക. ഒന്ന് നോക്കിയിട്ട് തിരികെ പറയാമെന്ന് പറയുന്നത്, നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും അത് വേണോ എന്ന് സ്വയം ചോദിക്കാൻ സമയം തരും. ചെറിയ, സത്യസന്ധമായ ഇഷ്ടങ്ങൾ പറഞ്ഞു ശീലിക്കുക: എവിടെ കഴിക്കണമെന്ന് ആരെങ്കിലും ചോദിക്കുമ്പോൾ, എവിടെയായാലും കുഴപ്പമില്ല എന്ന് പറയുന്നതിനു പകരം ഒരു സ്ഥലം പറയുക. സൗമ്യവും എന്നാൽ വ്യക്തവുമായ ഒരു നിരസിക്കൽ രീതി പഠിക്കുക, ഇത്തവണ പറ്റില്ല, പക്ഷേ നന്നായി നടക്കട്ടെ എന്ന് പറയുന്നതുപോലെ; നീണ്ട വിശദീകരണമില്ലാതെ അത് ഉപയോഗിക്കുക. വഴങ്ങുമ്പോൾ, അത് ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പായി പറയുക, ഉദാഹരണത്തിന് ഇത്തവണ അവരുടെ രീതിയിൽ ചെയ്യുന്നതിൽ സന്തോഷമേയുള്ളൂ എന്ന്; അപ്പോൾ അത് ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടും, തിരിച്ചു കിട്ടുകയും ചെയ്യാം. മനസ്സിൽ ഒരു കണക്കും സൂക്ഷിക്കുക: നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും ഊഴം കിട്ടുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഒന്ന് ചോദിച്ചുവാങ്ങാൻ സമയമായി.