മത്സരിക്കൽ

എന്താണിത്

മത്സരിക്കൽ എന്നാൽ സ്വന്തം നിലപാടിന് മുൻഗണന നൽകി അത് അംഗീകരിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കലാണ്. വേണ്ടത് നിങ്ങൾ പറയുന്നു, കാരണങ്ങൾ നിരത്തുന്നു, എതിർപ്പ് വന്നാലും പിന്മാറാതെ തുടരുന്നു. ഇത് ദൃഢമാണ്, അത്ര സഹകരണപരമല്ല: ആ നിമിഷം എല്ലാവരുടെയും സുഖത്തേക്കാൾ പ്രധാനം നിങ്ങളുടെ ഫലമാണ്. എന്നാൽ അത് ശത്രുതയല്ല. മത്സരിക്കലിലേക്ക് ആദ്യം തിരിയുന്ന മിക്കവരും കാര്യങ്ങളെ വളരെ ഗൗരവമായി കാണുന്നവരും വേഗത്തിൽ ചിന്തിക്കുന്നവരും പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാതെ വിടാൻ ഇഷ്ടമില്ലാത്തവരുമാണ്. നിങ്ങൾ ഇത് എല്ലായിടത്തും ഉപയോഗിക്കുന്നുണ്ടാകാം, അല്ലെങ്കിൽ ജീവിതത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗത്ത് മാത്രം: വീട്ടിൽ വഴങ്ങിക്കൊടുക്കുന്ന പലരും, ഒരു സമയപരിധിയോ ന്യായത്തിന്റെ പ്രശ്നമോ വരുന്ന നിമിഷം ഉറച്ചുനിൽക്കും. സമ്മർദ്ദത്തിൽ, നടപടിയെടുക്കുന്നു എന്ന് തോന്നിപ്പിക്കുന്ന നീക്കമാണിത്.

സംസാരത്തിൽ ഇങ്ങനെ

• പറഞ്ഞത് മനസ്സിലായി, പക്ഷേ എന്റെ മറുപടി ഇപ്പോഴും ഇല്ല എന്നു തന്നെയാണ്.
• ഇത് ഇന്നുതന്നെ തീരുമാനിക്കണം, നമ്മൾ ചെയ്യേണ്ടത് ഇതാണെന്നാണ് എന്റെ അഭിപ്രായം.
• അത് എന്റെ ജോലിയാണ്, അതിന്റെ ക്രെഡിറ്റ് എനിക്ക് തന്നെ കിട്ടണം.

എവിടെ ഗുണം ചെയ്യും

പ്രധാനപ്പെട്ട എന്തെങ്കിലും അപകടത്തിലാകുകയും സമയം കുറവായിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ മത്സരിക്കലാണ് ശരിയായ വഴി. ഒരു അടിയന്തര സാഹചര്യത്തിൽ ആരെങ്കിലും തീരുമാനമെടുക്കണം, വ്യക്തമായ ഒരു ശബ്ദം എല്ലാവർക്കും സഹായമാകും. ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ മുതലെടുക്കുമ്പോൾ ഇത് നിങ്ങളെ സംരക്ഷിക്കുന്നു: ഓഫീസിൽ നിങ്ങളുടെ ജോലി സ്വന്തം പേരിലാക്കുന്ന ഒരാൾ, അറ്റകുറ്റപ്പണി കേട്ടില്ലെന്ന് നടിക്കുന്ന വീട്ടുടമ, നിങ്ങൾ ഒരിക്കൽ വ്യക്തമാക്കിയ അതിര് വീണ്ടും വീണ്ടും ലംഘിക്കുന്ന സുഹൃത്ത്. സുരക്ഷയോ ന്യായമോ പോലെ, വിലപേശാൻ പറ്റാത്ത ഒരു തത്വം നിങ്ങൾക്കുണ്ടെങ്കിൽ, ഇതാണ് സത്യസന്ധമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ്; ഒരു കപട മധ്യമാർഗം അതേ വഴക്കിനെ നീട്ടിവെക്കുകയേ ഉള്ളൂ. ഇതുള്ളതുകൊണ്ട് ആരും നിങ്ങളെ അങ്ങനെ എളുപ്പം ചവിട്ടിമെതിക്കുകയുമില്ല.

നിങ്ങൾക്കുള്ള വില

ഇതിന്റെ വില പലപ്പോഴും പിന്നീടാണ് കാണുക, ബന്ധത്തിൽ. നിങ്ങളോട് തോൽക്കുന്നവർ വിയോജിപ്പ് തുടരുന്നതിനു പകരം മിണ്ടാതാകും; അങ്ങനെ തർക്കം നിങ്ങൾ ജയിക്കും, പക്ഷേ അവർ ശരിക്കും എന്ത് കരുതി എന്ന് ഒരിക്കലും അറിയില്ല. കാലക്രമേണ, ചിലർ പ്രശ്നങ്ങളുമായി നിങ്ങളുടെ അടുത്ത് വരുന്നതേ നിർത്തും. നിങ്ങൾ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തുമ്പോൾ അവരും തിരിച്ച് സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തും, ഒരു ചെറിയ വിയോജിപ്പ് ആര് ആദ്യം വഴങ്ങും എന്ന വാശിപ്പോരായി മാറാം. ഫലത്തിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധിക്കുന്നതുകൊണ്ട്, നിങ്ങളുടെ മനസ്സ് മാറ്റുമായിരുന്ന വിവരങ്ങൾ കാണാതെ പോകാം. പിന്നെ, ഉൾവലിയുന്നവരെയോ വേദനിക്കുന്നവരെയോ സമ്മർദ്ദം കൊണ്ട് മാറ്റാനാകില്ല. നിങ്ങളെ ഒഴിവാക്കാൻ മാത്രമേ അത് അവരെ പഠിപ്പിക്കൂ.

ഇതിനപ്പുറം എങ്ങനെ വളരാം

നിങ്ങളുടെ വ്യക്തത നിലനിർത്തി, അതിനൊപ്പം അറിയാനുള്ള താൽപര്യവും ചേർക്കുക. നിലപാട് പറഞ്ഞുകഴിഞ്ഞാൽ, അവരുടെ നിലപാടിനെക്കുറിച്ച് ആത്മാർത്ഥമായ ഒരു ചോദ്യം ചോദിക്കുക, മറുപടി പറയും മുമ്പ് അവർ മുഴുവൻ പറഞ്ഞുതീരാൻ കാത്തിരിക്കുക. കേട്ടത് ഒറ്റ വാക്യത്തിൽ തിരിച്ചു പറയുക: മനസ്സിലാക്കപ്പെട്ടു എന്ന് തോന്നുമ്പോൾ ആളുകൾ പ്രകടമായി അയയും, നിങ്ങൾക്ക് അതിന് ഒന്നും നഷ്ടപ്പെടുന്നുമില്ല. ഏതൊക്കെ കാര്യങ്ങളിൽ നിന്ന് പിന്മാറില്ലെന്നും ഏതിലൊക്കെ അയയാമെന്നും മുൻകൂട്ടി തീരുമാനിക്കുക; അപ്പോൾ എല്ലാം മുഴുവൻ ശക്തിയോടെ പ്രതിരോധിക്കേണ്ടി വരില്ല. നിങ്ങളുടെ വേഗവും ശ്രദ്ധിക്കുക. സംസാരം വേഗത്തിലും ഉച്ചത്തിലുമാകുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, പതുക്കെയാക്കി ശബ്ദം താഴ്ത്തുക, കാരണം ശാന്തമായ ദൃഢത തീവ്രതയേക്കാൾ നന്നായി ബോധ്യപ്പെടുത്തും. ഒരു വാദം ജയിച്ചാൽ, പിന്നീട് മറ്റേയാളോട് ഒന്നുകൂടി സംസാരിക്കുക, അങ്ങനെ ആ വിയോജിപ്പ് ഉള്ളിൽ നീറുന്ന നീരസം ബാക്കിവെക്കാതിരിക്കട്ടെ.