સ્પર્ધા

એ શું છે

સ્પર્ધા એટલે તમારી પોતાની વાતને પહેલી રાખવી અને તેને સ્વીકાર કરાવવા મહેનત કરવી. તમે જે જોઈએ છે તે કહો છો, કારણો આપીને તેને ટેકો આપો છો, અને વિરોધ થાય ત્યારે પણ દબાણ ચાલુ રાખો છો. એમાં આગ્રહ વધારે અને સહકાર ઓછો હોય છે: એ ક્ષણે બધાની સગવડ કરતાં તમારું પરિણામ વધારે મહત્ત્વનું હોય છે. એનો અર્થ એ નથી કે એમાં દુશ્મનાવટ છે. જે લોકો પહેલાં સ્પર્ધા તરફ વળે છે, એમાંના મોટા ભાગનાને બસ વાતની ખૂબ પરવા હોય છે, એ ઝડપથી વિચારે છે, અને સમસ્યા અધૂરી છોડવી એમને ગમતું નથી. કદાચ તમે દરેક જગ્યાએ આ શૈલી અપનાવો, કે જીવનના એક જ ભાગમાં: ઘરે નમતું જોખનારા ઘણા લોકો ડેડલાઇન કે ન્યાયનો સવાલ આવે કે તરત મક્કમ બની જાય છે. દબાણ હોય ત્યારે, આ ચાલ કંઈક પગલું ભર્યા જેવી લાગે છે.

એ કેવી સંભળાય છે

• હું તમારી વાત સમજું છું, પણ મારો જવાબ હજી ના જ છે.
• આનો નિર્ણય આજે જ લેવો પડશે, અને મારા મતે આપણે આ કરવું જોઈએ.
• એ કામ મારું હતું, અને એનો જશ મને મળવો જોઈએ.

ક્યાં કામ આવે છે

જ્યારે કંઈક મહત્ત્વનું જોખમમાં હોય અને સમય ઓછો હોય, ત્યારે સ્પર્ધા યોગ્ય પસંદગી છે. કટોકટીમાં કોઈકે તો નિર્ણય લેવો પડે, અને એક સ્પષ્ટ અવાજ બધાને મદદ કરે છે. કોઈ તમારો ગેરલાભ લે ત્યારે એ તમારું રક્ષણ કરે છે: કોઈ સહકર્મી તમારા કામનો જશ લઈ જાય, મકાનમાલિક સમારકામની વાત કાને ન ધરે, કે કોઈ મિત્ર તમે સ્પષ્ટ કહેલી મર્યાદા વારંવાર ઓળંગે. જ્યારે તમે એવા સિદ્ધાંત પર અડગ હો જેનો સોદો ન થઈ શકે, જેમ કે સલામતી કે ન્યાય, અને ખોટો વચલો રસ્તો એ જ ઝઘડાને ફક્ત પાછળ ઠેલે, ત્યારે એ પ્રામાણિક પસંદગી પણ છે. અને એનો અર્થ એ પણ છે કે તમને કોઈ સહેલાઈથી દબાવી શકતું નથી.

તમારે શું કિંમત ચૂકવવી પડે

આની કિંમત સામાન્ય રીતે પાછળથી, સંબંધમાં દેખાય છે. તમારી સામે હારનારા લોકો ઘણી વાર અસહમતિ ચાલુ રાખવાને બદલે ચૂપ થઈ જાય છે, એટલે દલીલ તમે જીતી જાઓ પણ એમના મનમાં ખરેખર શું હતું તે ક્યારેય ન જાણી શકો. સમય જતાં કેટલાક લોકો તમારી પાસે સમસ્યાઓ લાવવાનું જ બંધ કરી દે છે. દબાણ સામે દબાણ પણ આવે છે, અને નાનો મતભેદ પણ પહેલાં કોણ નમે છે એની રસાકસી બની શકે છે. તમારું ધ્યાન પરિણામ પર હોવાથી, તમારો વિચાર બદલી શકે એવી માહિતી નજર બહાર રહી જઈ શકે. અને જે લોકો ચૂપ થઈ જાય છે કે દુભાય છે, એમને દબાણથી કોઈ ફરક પડતો નથી. એ ફક્ત તમારાથી દૂર રહેતાં શીખે છે.

દાયરો કેવી રીતે વધારવો

તમારી સ્પષ્ટતા જાળવી રાખો અને એમાં જિજ્ઞાસા ઉમેરો. તમારું વલણ જણાવ્યા પછી, સામેની વ્યક્તિના વલણ વિશે ખરેખર જાણવા માટે એક પ્રશ્ન પૂછો, અને જવાબ આપતાં પહેલાં એમનો પૂરો જવાબ સાંભળો. તમે જે સાંભળ્યું તે એક વાક્યમાં પાછું કહો: લોકોને લાગે કે એમની વાત સમજાઈ છે ત્યારે એ દેખીતી રીતે નરમ પડે છે, અને એમાં તમારું કંઈ જતું નથી. અગાઉથી નક્કી કરો કે કઈ વાતમાં તમે જરાય નહીં નમો અને કઈ વાતમાં બાંધછોડ થઈ શકે, જેથી દરેક મુદ્દાનો પૂરા જોરથી બચાવ ન કરવો પડે. તમારી ઝડપ પર પણ ધ્યાન રાખો. જો તમે ઝડપથી અને મોટેથી બોલવા લાગો, તો ગતિ ઓછી કરો અને અવાજ ધીમો કરો, કારણ કે શાંત મક્કમતા જોશ કરતાં વધુ સારી રીતે મનાવે છે. અને કોઈ મુદ્દો જીત્યા પછી, સામેની વ્યક્તિ સાથે પાછળથી વાત કરી લો, જેથી મતભેદ પાછળ મૂંગો રોષ ન રહી જાય.